独り言




すみれさんに会う日が迫ってきている。

SMはもちろん刺激的なセックスさえしたことのないすみれさんにどんなことをするのか、それは那智さんの気分次第。
ある程度「こんなことするかも〜」ということは伝えてあるけど、きっとその場になったら、すみれさんは驚き怖がり、そして拒否反応を示すだろう。

すみれさんは、私たちと会うことで何を得るのだろう。
いわゆる「３P」とは少し違うはずだ。

無我夢中を味わえるだろうか。
拒絶でいっぱいいっぱいになってしまうだろうか。
セックスでいくことって、私もそうだけど、人によっては簡単なことじゃない、だから、すみれさんがいくことは叶わないかもしれない。
それでも、満足してほしい。
「そんなの無理！！」と必死に思うことが、実はすみれさんの満足に繋がるのではないかと思うから、どうか拒否の先にあるものを見つけてくれたらいいなと思う。

那智さんが冗談まじりに言う。
「すみれさんが恐がったら『りん子、押さえておいて』とか言うかもな。」

もうこの時の私はきっと「すみれさん応援団」になってる。

「すみれさん、頑張って！！大丈夫だから！！」って（笑）

もうそれは想像できてるんだ＾＾；
やっぱりちょっと変なのかな。

那智さんがすみれさんばかりかまったら、那智さんに当たるの。
すみれさんには「頑張れ〜」って感情しか湧かない。
きっと関係が作れているからだと思う。

「りん子は、自分は置いといて『誰かのため』ってなるんだよな。」

そうなんですね。
那智さんがうまくいくように。
すみれさんが満足してくれるように。
私は奔走してしまうのだ。

でも、きっとその先に、私が感じたかったものがあると思ってる。
「誰かのために」動く私の、動いた結果、すみれさんが感じて那智さんが楽しんで、私が心から嫉妬して那智さんに感情をぶつける。

「でも、りん子、人のためってばっかり言ってるけど、りん子自身が何をさせられるか、あんまり考えてないだろ〜？」

このあと、ここでは伏せさせていただきますが、「うう、私がすみれさんにそんなことを…？」というようなことを言われた。

自分の心配もしなくちゃ！！ちょっと忘れてた。

でも、最近思う。
女性の皮膚は気持ちいいかもって＾＾
だって、電車とかで二の腕同士が当たるのって、絶対女性の方が嬉しいもん♪
ああ、やっぱり少しおかしいかな、わたし。

こんなこと思ってるから、怒りを爆発させる前に感じてしまうかもしれないと、危惧しています。



あの…、収束に向かっているように見えますが、まだ「お詫びとお願い」は終わってないのです。
次ハプニングバーに行くまでがリミットなので、まだ行ってないから続いてます。
いつも人の「応援団」の私ですが、これだけは応援していただきたい！！
そうしないと、踊ることになっちゃう（泣）
どの記事でもいいから、りん子応援をお願いしたいな〜と思うのでした。

独り言




那智さん、わかってないな〜女心。

「いまのりん子も好き」
那智さんの言わんとしてることもわかる。
「いまのりん子が好き」と言ってしまうと、それ以上の発展がなくなるかもしれないし、発展したりん子も好きだということ、それもわかってる。

でも、わかってないよ那智さん。

いまのりん子が好き、いまのりん子の全部が大好き、良いとこも悪いとこも含めてどうか１ミリも変わってくれるな、なぜならいまのりん子が好きだから。

そう手放しで私を好きと言って。
そうしたら、私は大喜びで自信を持って、発展できるのに。

「いまのりん子が好き」という「が」には、それが感じられるから、言ってほしいんだけどな。
那智さんの言いたいことも、よくわかるけど。


あはは、これ、めずらしくリアルタイム。
那智さんに伝える前に載せちゃった。

独り言



すみれさんが来てくれたら「薬指の刺青ツアー（笑）」をしようと思ってる。

「りん子さんがわんこになったマ○○を見てみたい」というリクエストがあったので、じゃあそこに寄りましょうねということから、私が勝手に話を広げてるんです。

「ここがね、パンツでダッシュした坂」
「ここは紙おむつしておしっこしたビルの入り口」
「で、ここが四つん這いになったコンビニの前！！」

などなど、私の中で、ちょっと盛り上がってる＾＾

すみれさんは、７月中旬に来てくれる。


本題はここからでね、すみれさんをハプニングバーに招待するんだ。
すみれさんにとってははじめてのハプニングバー、きっとドキドキするしてるはず、でも、私も現段階では「生きた心地」がしてない。
そうなんです、例の私一人大騒ぎの「ハプニングバーでパラパラ」はこの時なのです。

那智さんは、踊ることがそんなに恥ずかしいこととは思ってくれていなくて、私の嫌がりようが不思議みたいなんだけど、これって私だけの感覚なのかな…。

「じゃあ、替わりにハプバーのカウンターの上で全裸でオナニーするのは？」
那智さんは代替え案を出してみて遊んでる。

うう、悩む。
先日の「本当に恥ずかしいことは？」で書いた順番でいけば、エッチなことより変なことのほうが恥ずかしいことになるから、この場合「全裸でオナニー」を取るべきなんだけど、「はい、そっちで」とも言いにくい。
（でも、最後には言ったけど＾＾；）

もう、何が恥ずかしいんだか、わからなくなってしまってます（泣）


ということで、あと数人の方が「りん子を許して」と言ってくださったら、ありがたいのですが。
「パラパラの報告」を楽しみにしていただいてる方には申し訳ないのは重々承知。
でもね、報告もいやらしい話じゃないから、思いの外つまんなくなりそうだし、私がリラックスしてすみれさんと絡んだ報告のほうが面白いと思うのですが…。

何度も、この話題で恐縮していますが…。

ああ、なんか、私、このまま消えてなくなりたい…。

弱気な「…」ばかりで、ほんと消え入りそうです…。

りん子的独り言（生意気）




そのことだけで頭がいっぱいになってしまって、そのこと以外感情が湧かないようなこと。
思考停止になるみたいな感じ。


四つん這いでリードを引かれて外を歩いたとき、アスファルトとそこに付く自分の手と、時々視界に入る那智さんの靴以外何も脳みそになかった。

鞭で打たれるとき、たまに「痛い」だけの世界になる。
「痛いからやめて」とか「痛いのが気持ちいい」とか、そういう「痛い」にくっつく感情がなくなってしまって「痛い」しかない。

その脳みそにあるひとつの事柄から、感情や思考が枝分かれしていかないような状態。



これは、ちょっと「よいしょ」って気持ちを押さないと、その状態になれないとか快感や喜びにならないというようなとき、思考の回路を何本が切る。
これは、思考停止にするのだと思う。

マ○○で、床に四つん這いになって胸を触られて「誰か来ても続けるよ」と言われたとき、那智さんのその言葉で針は振れるんだけど、自分でも「えい」って回路を切る。

そうすると、あとは旋回しながら快感に堕ちていくことに身を任せることができる。


いつもいつもそうなるわけじゃなくて、だいたいは、堕ちたり昇ったりしながら、一部の私はそれを眺めている。
その姿に苦しくなったり、逆にそれに余計に興奮したりしている。
両手を吊られて鞭を打たれて、痛さのあまり体が反って思わずつま先立ちになるなんて姿を映像として眺め悦に入ったり（笑）

それはそれで気持ちいいし、あとから反芻して楽しめる＾＾

でも、思考停止状態も得難い状態だ。


私は、昔「多重人格」というのにとても興味を持った。
学術的な難しいものは読まなかったけど、それについてのノンフィクションはたくさん読んだ。
壮絶な虐待や心理的なショックで、新しい人格を誕生させてしまう。
その脳の不思議にとても惹かれてしまったのだ。

その新しい人格を作ってしまうのは「こんなつらい思いをしているのは、私じゃない」と思うからだそうだ。
愛してくれるはずの、大事にしてくれるはずの親（大人）から、こんな酷いことをされるのは誰か他の子で、私じゃないと思うことで、生き延びようとする脳の自衛手段なのだそうだ。
自分じゃないと、それを俯瞰しながら自分の脳は脳内にこもり別なことを考えたり、別な遊びをしたりして切り離してしまうところからはじまる。

弱い立場の生きる方法。


これは危険な逃げ道だと思う。

私たちMは、とても酷いことをされている。
もちろん愛されながら、それを望み感じているのだから、虐待とは違うけど。
でも、いまされている酷いことから気持ちを逃すために、「別なことを考える」という思考回路になるのは、危険だなと思う。
特にこれは精神的に酷いことをされている時に発生しやすいと思う（ほんとに痛かったら別なこと考えられない？）、気を紛らわす思考。

とてもつらいことの先に快感があるということも推測できるけど、「別なことを考える」時点でそれは傷付くことから逃れようとしていると、私は思う。
そして、なぜ紛らわしてまでそれを我慢してしまうのかという動機付けが、「Mだから、奴隷だから、我慢するべき」というものだと、つらさも増してしまうのではないかな。
Mの性癖は厄介で、そんな最中でも濡れてしまうかもしれないから、判断が難しいけどね。


いまのところ、そういう回路で我慢をしたことはないけど、あとからの判断材料として時々立ち止まってみる。（そこまで酷いことをされてないのかもしれませんが＾＾；）

だって、つらくても泣いても、それを私が喜んでいるなら他のことを考えてるなんて、もったいない（笑）
大好きな人が、私に向けて発してくれる酷いことの一部始終を脳で体で味わい尽くしたいと思うもの。

それだけでは、物足りずこうやってブログにしちゃってるのだもの＾＾



私のブログを読んでくださっている方の、どれくらいの人が、SでMでノーマルでそれ以外で、なのかな。
こういうお話しって、理解しにくいと思うけど、今日のは特にそんな感じです。



リスクを追ってまですることに「気を紛らわす」というような心理は相応しくないなと思うのでした。

独り言



いま私の一番の盛り上がり事項は「すみれさん」＾＾
もう最近この話題が続いていて、「これしかネタがないのか！！」と自分でツッコミながらも、しょうがない、みなさんにはお付き合いいただきましょう＾＾

那智さんから、どうしてくれようかという話はちょこちょこ出ているけど、それを話題にすると、すみれさんの不安を助長して、しかも当日のサプライズ感が減ってしまうことを懸念して、あまり出さないようにしようと思ってる。（って、これ読んだら余計不安になっちゃう！？）

でも、盛り上がり事項なので＾＾；


すみれさんに会う日が近づくにつれて、私の中でどんどん膨らんでる気持ちがある。
それは、女性の体に対する興味だ。

また、私の変態度合いを披露してしまうかもしれないけど、私は子供のころから女の子も好きだった。
部活の優しい先輩やかっこいいクラスメイト、女の子にどきどきしていた。

SMショーに那智さんに連れて行ってもらったとき、長身のS女性に釘付けになってしまっていた。

私は、女性を性的な対象のひとつとして見ることができるのだな〜と思ってる。


そして、すみれさんの話が動き出し、たくさん自分の気持ちを覗いていると、嫉妬？悲しみ？戸惑い？いろんな感情の中で、最後に見つけたのが「女性の体に対する興味」。


女性には、男の人の筋肉が核にあるような感触とは違う、皮膚感覚があるはずだ。
赤ん坊を抱いたときに、たとえどちらもぽちゃっとしてても、男の子にはない柔らかさが女の子を女の子には感じる。
それと同じように、すみれさんは痩せているらしいけど、その女特有の柔らかさがあると思う。
それに触れ、その皮膚の持ち主がためらいながらも感じて、僅かに皮膚を波立たせるなんて想像してしまうようになっている。

きっと気持ちいいだろうな〜と。



以前見たテレビ番組で、中年男性が自己啓発セミナーに通うというのを観た。
社会では、様々なプレッシャーと闘い様々な肩書きを持ったおじさんたちが集まって、自分について、自分の弱味を見せて、数日間を共にしていくうちに、プレッシャーや肩書きから解放され心を開いていく姿を追ったドキュメンタリーだった。

まあ、その様子はあんまり記憶に残るものじゃなかったのだけど、最後に全員で握手してハグしてというシーンがあって、そこでひとりのおじさんが言った言葉だけが印象に残った。

「ああ、人間の皮膚って気持ちいいんですね！」

心を開いた状態で触れる皮膚は、掌だったとしても気持ちいいと感じるんだなと、妙に納得したのを覚えている。


私はすみれさんに「女性の体は気持ちいいだろう」と感じたのと、同時にこのテレビのことを思い出したの。

それを思い出して、私はすみれさんにメールをした。
「すみれさん、一回裸で抱き合おう＾＾」って。

多分、その自己啓発セミナーのおじさんたちと同じくらいは、心を開いているだろうから、きっと気持ちいいはずだって思って。

それは癒しの効果があると思う。
そして、これは私の感覚なんだけど、癒しでも性的でも、快感ってすべて根底では「快感」として繋がってると思ってるから、その気持ち良さは癒しにも性的快感にも繋がるだろう。

きっとそれは気持ちいいだろうなって。


多少なり心を通わせ性的にオープンにしあってる、柔らかい皮膚を持つ女性と裸で抱き合ったら、それはきっと気持ちいいだろうな〜と、実はいまからちょっぴり楽しみ＾＾

楽しみにしてるのは癒しなんて高尚なことじゃなく、りん子がただの変態だからだなんて言わないでね。

独特な幸福感




那智さんの前で一度も「おなら」をしたことがない。

いや、正確に言えば、浣腸をして排泄とともに放たれるものをお聞かせしてしまったことはあるけど、それは不可抗力ということで、「したことがない」。

…いや、こっそりとガスだけ出してしまったときはあるから、正確に言えば「おならをしたことを認識されたことがない」…かな！？


別に、ダメと言われているわけじゃないけど、那智さんの好みではないだろうなと思うから意識無意識の両方で、ちょっとセーブしてる。
おしっこしたいけど緊張してでないことがあったり、排泄って、ある程度は意識してなんとかなるもので、いまのところはしないで済んでる。

夫婦だったら体壊しますよ〜とか冗談で言ってるけど、まあ、実生活でも多少は気遣っているし、してしまったあとの恥じらいは残しているつもりなので、すんごい気を遣ってるってほどじゃないのですけどね。

別に、ダメと言われてるわけじゃない、きっと出してしまったら私はすごーく恥ずかしがるでしょうから、那智さん好みの羞恥心をなくさないには変わりないと思ってくれるとも思ってる。

でも、なんでしないかというと、恥ずかしいということや那智さん好みだということに加えて、「したら絶対しつこいくらいからかわれる！！」という予測が抑止力になっているのだ＾＾；
多分、泣くほど、腹立たしくなるほど、からかわれる（笑）


だから、自然と我慢してる。


そんな私が先日はじめて普通にしてしまった。
那智さんにマッサージをしているとき。
ああ、ちょっと腸に空気が溜まりはじめてるな…と危険は察知していたのだけど、マッサージを中断してトイレで出すほどの緊急事態でもなさそうだったから、とりあえずそのままでいた。
でも、マッサージって、力入れるのよね、その力が災いして、自分の意志関係なく出てしまったのだ！！

２人して目を丸くして見つめ合い、そのあと那智さんは大笑い、私は顔を真っ赤にして布団に隠れて大暴れ。
もう、筆舌に尽くせないほどからかわれまくり、恥ずかしくて、悔しくて、憎たらしくて、やっぱり最終的には泣いてしまった。

「今度はトイレでしようね。」
と散々からかい泣かせた張本人の那智さんが、頭を撫で撫でしながら慰める。


こんなことがあったから、別の日、トイレに行こうとしたんだ。
「那智さん、トイレ行っていいですか？」
「何？おしっこ？うんこ？」
「いいえ。」
「おならか？」
「はい。」
「いいよ、いってきな。」


便座に座る。
意外とおならって、いざしようとしても出ないのよねとか思いながら。

でも、その心配をよそに、ああ、すっきり。

その瞬間、トイレのドアが開けられたの！！
「わあ〜、ぷぅだって〜　笑」

信じられない、那智さん、外で聞いてたの！！

なんで、なんで！？
だって、私が那智さんの前でおならをするのがいけないってことで、わざわざトイレでしてるのに！！
あなたがそれを望んでるはずなのに、なんで、聞きにくるの〜〜〜〜！！

なんなの！？なんで来るの！？那智さんは、聞きたくないの？聞きたいの？？



「もうおしまい？笑」
「いえ…」

もう一回。
今度は、那智さんがドアのところに立ったまま。
「おお、次はすぅ〜だったね〜。」


結局からかわれる。


俺の前でしちゃダメとはっきり言われたわけじゃないけど、その空気は数年間の付き合いで明らかに感じ取れてる。
一回してしまったときの、からかわれようは骨身に滲みている。

だから、だから、わざわざ移動してしてるのに、それを聞きにくる那智さんの、その矛盾した行動はなんなの！？


と、那智さんのいじめっこ根性に振り回されてる私なのだ。

ほんと、大変＾＾；

非日常的な日常



アイスコーヒーが入っていたカップの蓋をそっと開けてテーブルの下に持っていってる。
ゴソゴソとしたその様子から、おしっこなんだなと予測はできた。

いつものマ○○の隅の席。
少し離れた席にサラリーマン風の男性がいるだけだ。

飲み終わったアイスコーヒーのカップにおしっこをしている。

それにしても、大胆なことを相変わらず顔色ひとつ変えず堂々とやる人だ。
よ〜く考えたら、紙コップにおしっこしてるなんて、本当は情けない姿のはずなのにね。
それを見ている私のほうが、いろんな意味で気が気じゃない＾＾
私が動揺すればするほど、那智さんは堂々とするという構図になってるのね。


堂々と紙コップにおしっこをして、蓋を閉めて、渡される。


残っていた氷はほとんどなくなってる。


「はい、どうぞ。」


そう言われて渡されて、戸惑いながらストローに口を付ける。
おしっこはいままでもたくさん飲んでるけど、飲み残したコーヒー、ミルクとガムシロが混ざった氷で冷やされたおしっこなんてはじめて。
人がそばにいるということはもちろんなんだけど、その未知の味に戸惑う。

一口。


「んん？おいしい！？」


確認しようと、もう一口。

「あら、やっぱりおいしい！！」


はじめにコーヒーの香ばしい香りが広がって、ガムシロのほのかな甘みとひんやりした口当たり。
それらに薄められたおしっこの味と香りが後から、控えめにやってくる。

「いやだ、おいしい！！」


あり得ない状況と予想外のおいしさに、なんだかにやけてしまう。

「何笑ってるの？思ったよりおいしかったから？それともこのシチュエーション？」

「くっくっくっ、おいしいんです（笑）」
口を押さえて笑いを堪える。

いつも那智さんが私におしっこをくれるときは、「責め」とか「加虐」とかではなくて、「あげる」という感覚でしている。
「愛情をあげるね、可愛がってあげるね」そんな感じだろう。

だから、飲みにくいものを無理矢理飲ませてる喜びを感じたいのではないのだろう。
喜んで飲むほうがいい。
ちょっと大変な時もあるけど、実際喜んで飲んでる。

でも、この飲みやすさは、「ちょっと大変なものでも喜べるという満足感」で感じられるような、SM的なテイストが一切排除されてしまっているみたいで、その清々しさに思わず笑ってしまったのだ。

おしっこが、おいしくて清々しい（笑）


「ちょっと貸して。」
私があんまり楽しそうだから、那智さんも味見したくなったみたい＾＾


一口飲んで。
「味の薄いスポーツドリンクみたい（笑）」

そうそう、そんな感じ！！

やっぱり微妙に清々しいでしょ！？


この清々しい感じお伝えしたかったのですが、この例えで、味の想像できました？

って、那智さんのおしっこの味なんて、想像したくない！？

失礼しました〜＾＾

非日常的な日常




デートの朝の電話。
「今日はちょっと大きめのバックできて」

なんだろう？
那智さんは不意にプレゼントをくれたりするから、何か買ってくれたのかもしれない。
嬉しい、でも、それがどんな種類のものなのか、いろんな想像ができるから手放しで「わーい」と言えないところがもどかしい。
でも、きっと持って帰れる範囲のものなのよね…。

朝のマ○○（ほんと最近とってもお世話になってます）

那智さん所用のため先に駅に着いた私は「マ○○かス○バで待ってますけど、どちらがいいですか？」とメールする。

「マ○○で」
「はい。」

お返事をしてマ○○へ向かいながら、「ああ、何階にいればいいんだろう」と思う。
いつもの３階に行っていれば「何か期待してます！！」ということになってしまうし、２階にいれば「ここで何かしてもいいんだね！？」ということになってしまう。

どっちにしたらよいものか、しばらく迷って那智さんにそのまま投げかけることにした。
「３階」
そう返事が来て、それはそれでホッとしておとなしく３階で待つ、従うのは心地よいのだ。

誰もいないマ○○の３階。

しばらくして、那智さんの靴音。

わーい、那智さんが来てくれた＾＾
ちょっと心寂しかったから嬉しくてニコニコ。

向かい合わせに座ってすぐ「これに着替えて」とテーブルに出されたものを見て、ニコニコ顔のまま硬直してしまう。

女子高校生の制服だ。

うわぁ、これ着るんですか！？
きついですよ！
ハプバーのコスプレ遊びと違って一般道でコスプレですか！？

しばらく硬直、沈黙。
大きなため息。
プレゼントはこれだったのね。

少し前に電話で話題が出てた、コスプレ用のではなくて、１０代の子向けの通販の制服。
まさかほんとに購入していたとは…。



いくらスタイルが悪くなかったとしても、いい年の女が女子高生は痛いでしょ！

しかも、今日はパンプスにストッキング、その組み合わせはどうなの！？

わかっていたら、オーバーニーソックスか紺のハイソックスにすれば違和感がなかったかも。

いや、むしろパンプスで「女子高生じゃない何か」を装ったほうがまだまともか！？

じゃあ、その「何か」って何！？


いろんな思いが交錯して、困り果てた笑顔で那智さんを見ながら小さく首を振る。
「はい、着替えて。」

ああ、やっぱり着替えないといけないのね。

どこで着替える？
２階のトイレ？
でも、２階のトイレは客席の真ん中を横切らないと行かれないのよね…、そこを行きと帰りと違う、しかも女子高生の制服姿で通る勇気はない。
幸い、今日はカットソーの下にタンクトップを着ているし、スカートもフワッとしてる。

ここで着替えちゃおう！！

「ここで着替えていいですか？」
「ええ！？いいけど。」
（この感覚がわからないと那智さんには言われました、どうなんだろ？）

誰かが来る前に着替えないと。
急いで着替える。
でも、裸や四つん這いじゃないもの、ちょっと気が楽＾＾（もう、なんか麻痺してる！？）

最後スカートを脱いでる時におじさんが着たけど、必死の私は気が付かずそのまま脱ぎ続けて逆に那智さんが驚いてた（笑）


ふう〜、とりあえず着替え終わった。
ふたつテーブルを挟んでおじさんは座ってる。
間にパーテーションがあるから胸から上しか見えてないはず、それでも白いワイシャツにチェックのリボンは、きっついな〜。
うつむいているしかない。

「ひとりでして。」
ここで？
無理ですと、静かに首を振ることで伝えるけど、那智さんの有無を言わさぬ瞳が私を動かす。

超ミニのチェックのスカート。
大きくめくらなくても指はすぐに下着に届く。
指を中に入れてクリトリスを刺激する。
恐い、絶対に声を出してはいけない。
あんまり大きく動いてもいけない。
ごめんなさいと心の中で繰り返して、うつむく。

ああ、でも、気持ちが良くなってきてしまっている。

マ○○で男性が横にいる状態で私はオナニーをしている。
このチェックのミニスカートは、なんて可愛らしくていやらしいんだろう。
世の男性がこれを着た女子高生に目が眩んでしまうのが、わかるような気がする。
だって、着ている私も、その姿に興奮してしまっているんだもの。

気持ち良くて朦朧とする、動く気配で男性の存在を感じて覚醒する、その反復。
何度目かの反復のあと、もう私は快感からもどることなく、その場でいく。

恐い、恥ずかしい、でも、気持ちいい。
幸せだったのは、ここまで、これから先はある意味地獄が待っていた。

それを最初に実感したのは、席を立ったあと、マ○○の男性スタッフの「思わず黙ってしまう」という反応を見たときだった。

非日常的な日常



「行こう」
那智さんに促されて、席を立つ。
この時はじめてまともに自分の立ち姿を認識した。（それまでは着替えてバタバタしてたしね）
スカートが凄い短い。
８㎝ヒールの私は１７５㎝の長身になってる。
きっと普通の身長の子が履いたら短めのスカートというくらいなんだろうけど、この身長だから超ミニになってしまう。

思った以上に目立つよ〜。
そそくさと２階と通り、階段を降りる。
少し先の那智さんに「ありがとうございました〜」と声を掛けた男性スタッフが降りてくる私を見上げて、無言になってる。（那智さんは見とれてた言ってたけど、あれは驚きの沈黙です）

ああ、助けて！！
これは絶対「何だ、あれ！！」の沈黙だ。
これが一番辛い目線なの。

「うわ〜、すげぇいい女〜」なんてことはもちろんなく。
「派手な女！！」という明確な名称ももらえないような姿。
理解不能な不思議なものを見てしまったときの沈黙。
これはとても辛い。

マ○○を出て早足で歩く。

うつむき加減にしてるけど、人の視線は痛いほど感じる。
私は必死に思考回路を変える、そして、それを呪文のように唱えて那智さんの訴える。
「那智さん、私は確かに変ですよね。でも、きっと足なんてかっこいいはずだ！！だから、かっこよく歩きます。私はかっこいい、私はかっこいいと思って堂々と歩きます。」
「あはは、そうだね。」
「はい、恥ずかしそうにしてたら、余計に恥ずかしいですよね。私はかっこいい、私はかっこいい…。」

もう何かに取り憑かれたように唱えて、それでも大股で背筋を伸ばして歩く。

早歩きだから、どんどん人を抜かしていく。
視界に、女子高生が見えた。
いや〜〜、本物。
ものまね歌合戦で「ご本人」登場に戸惑うものまね芸人のようだ。
ああ、もう恥ずかしい。
紺のハイソックスを履いた背の小さい可愛らしい本物の女子高生を抜かしていく、制服にパンプスの背のでっかい大人の女。

穴があったら入りたい。


「うわ、すごい見てる。あのおじさんなんて振り返ってるよ。信号待ちの車の人もすげー見てる。」


ああ、私なんで今日に限って８㎝ヒールなんて履いて来ちゃったんだろう。
そうじゃなくても大きいのに、大きいという理由で目立つのいやなのに。
だけど、ヒールの高い靴は足がきれいに見えるでしょ？黒を基調に服を選んだから、背丈くらいは大きくても目立ち加減はましかななんて思ってたのよ。
だって、できるだけきれいな姿で那智さんに会いたいもの。

そんなこと考えながらやっとホテルのそばのいつもお茶を買う自動販売機まで到着した。
道路に背を向けて那智さんがお茶を買うのを待ってると、おじさんが回り込んで覗き込んでくる。

もう助けて那智さん。
でも、むしろいやらしい目で見られているほうが辛くないかもしれない。
まともな人の、特に同性の「何？あれ？」という目が恐い。

いやらしい目。
コスプレなどを見かけたときの、特別なものを見る目。
派手な姿に眉をひそめる目。
どれも、この「何？」という、不可思議なものを目の当たりにしたときの押し黙ってしまうような視線に比べたら、楽なものに感じる。

那智さんが、コンビニに入る。
もう、お願い、早くホテルに入りたい。
この「変」な姿で目立つことが辛くてしかたがないです。

那智さんから離れられない。
わざと店内をうろつく那智さんのあとにピッタリとくっついているしかできない。
段々とこの那智さんの意地悪に腹が立ってくる。

コンビニを出て、「りん子がどんな風に目に映るか見たいんだよな〜。ちょっと離れてみて。」と言ってくる。
「いやです。離れたくない。」

「あそこに電信柱まで行って、立っていて。」

ああ、言うことを聞かないとおしまいにしてくれないだろう。
３mくらい先にある電信柱まで歩く。
立ち止まり振り返る。
ずっとうつむいたまま。
私の右手には、ショップがあってそのショップの入り口で女性２人がおしゃべりしてる。
申し訳ない思いでいっぱいになる。

那智さんは、コンビニの前のガードレールに体を預けてこちらをずっと見てる。
何かあったら助けてくれる、それでけが私の心の拠り所だ。
恥ずかしくて恥ずかしくて気が狂いそうだ。
体が硬直して、指先に力が入って不自然に曲がったまま動かない。
全然堂々となんかしていられない。
晒し者にされて、みじめで涙が出て来そうだ。
なんでこんなことさせられるのか、悲しくて怒りを覚える。

永遠にも感じられた２分くらい。
那智さんがそばに来て、ホテルに向かう。

部屋に入っても、うつむいたまま。
「何いじけてんの？」

「那智さん、私いやでいやでしかたなかった。なんであんな風に私を晒し者にするの！！私のこと大事じゃないの！！とってもとっても傷付いた！！！」

わんわんと泣きながら、悲しみも怒りも全部ぶつける。

「りん子が、どんな風に見えるか、客観的に見てみたかったんだよ。」
「そしたら、どうでした？」
「強烈に目立ってた（笑）」

それがいやなの！！


もうほんとにいやだったの。
一緒に歩いてくれなきゃいやなの。


那智さんは、自分はこれを着た私が変になるって思わなかったそうで、それを一歩引いた状態で客観視してみて確かめたかったのだそうだ。
そして、人々がどんな視線を投げかけるのか、見てみたかったのだそうだ。

だから、私がコンビニで、いつものように商品を選びながら離れていれば、外で晒すような行為はしなかったのだらしい。

そんな那智さんの考えなんてその時には知る由もない。

私は道行く人の嘲笑に晒されたようで、そんな目に遭わせる那智さんが私を大事に思ってくれていないと感じられてしまったのだ。
人の目に晒されるのは恥ずかしくてたまらない。
でも、私がとても傷付くのは那智さんに大事にされていないかもしれないと思うことだ。

なんだか、電信柱のそばに立たされたとき、そのいつもと違う離れてみるという行動が意図することがわからずに、不安で不当な感じがしたんだ。

改めてちゃんとした理由を説明してもらって、やっと落ち着く（落ち着くのに数日かかってる＾＾；）。

大事にされていると、いつも感じていたい。
その上で酷いことをしてほしい。



んで、改めて聞いてみる「どんな風に映ってて、どんな視線を向けられていましたか？」

「凄いミニの制服の飲食店の店員。スカートの短さが目立ってた。女性はほとんど目もくれない感じで、若い男はチラッと見てて、俺より上くらいの男がすんごい見てた（笑）」

「那智さんは可愛いと思ってくれましたか？」
「うん、可愛かったよ。もう客観視できないのわかってるけどね（笑）」

女性の目もくれないには、ちょっと懐疑的だけど、まあ、いいわ那智さんに可愛いって言ってもらえたから。

こうやって、いちいち泣きついて、いちいち説明してもらって、やっといろんなことができるのだ＾＾

と、上手くまとめてみたものの、やっぱり変なことにはかわりない。
普通にセクシーな露出の多い服装のほうが、まだましだとうい気持ちは変わらない。
その那智さんの「普通じゃない」ほうが面白くて好きという感覚に、私は時々辛くなる。

自己紹介の画像ご覧になっていかがでしょう。
あれを街中で見たら、どう思うのでしょう？
変？
変じゃない？
ただの飲食店店員？
風俗嬢？

あれを昼間の街中で見たらやっぱり「？？？」だよね…。

独特な幸福感




何が違うんだろ？

前のお話の「超ミニ制服で立ちんぼ」と以前のお話「お外で四つん這い」のコンビニ前で四つん這いの時に感じた気持ちが、なぜ違うのかわからなくて、すっきりしないの。

どちらもとても目立つことで「変な」こと。
ひとつは、超ミニ女子高生制服にパンプスで電信柱のそばで立っている。
もうひとつは、首輪にリードでガードレールに繋がれて中腰で立っていて、挙げ句の果てにその場で手と膝を付いて四つん這いになってる。

何か違いがあるから、私の気持ちも違うのだろうか。
「超ミニ」はいまだ引きずるほどいやな気持ちで、「わんこ」は大変で大変ででも、幸せだった。

「超ミニ」は那智さんがそばにいてくれなかったから？
でも、コンビニ前の「わんこ」も繋がれて中腰の時は那智さんはコンビニに入っていていなかったから、それだけが悲しい理由ではないだろう。

昨日のお話で書いた「大事にされていないと感じるから、悲しい」というのは、間違いじゃない。
じゃあ、似たようなことで、なぜ大事にされていると感じられるのと、そうじゃないものの差が出るのだろうと思って、いまパソコンに向かってる。（あはは、またしっかり結論でてないのに、書いてる＾＾；）


あのとき、制服姿でハイヒールを履いて電信柱に寄り添うように立っていたとき。
私は何が苦しかったのだろう。

まず、「思考回路」で書いたような思考回路になっていた。
とにかくこれをやり過ごすということに回路を繋いでいたのは確かだったから、あれはやはり私にはつらいことだったのだろう。

気を紛らわすような思考回路にしてしまうような苦しさの原因のひとつは、すぐ横に（正確に言えば駐車スペースを挟んでいるから２mくらい奥）ショップの店員さんがふたりおしゃべりをしているところ電信柱があったことだ。

ショップの入り口が奥まっていて、私自身電信柱まで移動してはじめてその２人の女性に気付いたくらいだから、おそらく那智さんからはその人たちは見えたいなかったはずだ。
だから、いきなり「変な」なんちゃって女子高生が視界に入り込んできて目の前で突っ立ってる違和感を味わわせてしまった居たたまれなさ。
見えていなかったとはいえ、それをさせたことに不当な扱いを感じてしまったのだろう。

そして、もうひとつ。
あの姿で立っていて、通り過ぎる人のうちの一握りは「おお♪」と思ったはずだ。（超ミニでハイヒールってだけでもね）
その一握りの性的な視線が、街角で突っ立てる私を「商品」と捉えていると感じたのだ。（実際に売買の対象になるというはっきりしたものではないけど）

かつて、自分には愛される価値がないと諦めていたとき、華やかな職業に就いて、羨望や悪意や性的な、いろんな視線に晒されて「私には商品価値がある」としか感じられなかった。
あの自分を「商品」にしてしまう視線。

まるで客を取る娼婦のように電信柱に立ちんぼしてるように感じてしまって、つらくなってしまっていたんだ。


派手な服を着て、目立って「おお♪」って視線はいままでだってある。

ハプバーなどで那智さんが私をおもちゃにして、他の男性の性的な視線に晒すとき、私は那智さんのそばにいる。
私はこの人のものとして晒してます、と那智さんも私も言葉には出さないけど告知してる。
だから、ああいう場で誰も「触っていいか」さえも聞かない。
「許可を得て触る」よりもっと近寄り難い空気を発しているのだろう。
那智さんが「触ってみます？」と声を掛けた人だけが、触る。
そういうときは、恥ずかしいけど大切に守られてると思える。

だから、たかが３mだけ離れただけなのに、道行く人に「大切に扱ってくれてる人がそばにいて立っている女」と思われないといことが悲しかった。
何かあったら守ってくれることは百も承知だ、それ以前に「この子は大切にされてる」とバリアが張れていないようで、悲しかったのだ。
私は、危険から守ることはもちろん、私を値踏みするような視線からバリアを張って守ってもらいたいのだ。

あの時の私は３m離れた場所からの那智さんの視線だけでは、バリアを感じられなかった。
そのバリアさえあれば、たとえ私を商品として視姦されても苦しくならないのだ。
だって、それは那智さんが守ってくれた上で、そういうふうにしたいのだから。

その「大切にされている女」だというバリアがないと幸せになれないということのよう。


コンビニの前でわんこになっているとき。
リードで繋がれていることで、ひとりじゃない守られるべき人（犬！？）と思えていたはずだ。（他人にそこまでの認識はないでしょうけど）
そして、「犬」ということで人々の視線は「？」だらけで、性的な「商品価値」からも遠ざかっていた。
あのとき私は「商品」じゃなかった。

バリアの有無と商品か否か、そのふたつの違いが、苦しさと幸せを分けているのではないかなと思うのだ。

このことでは那智さんにずいぶんと突っかかってしまっていた。
那智さん、付き合わせちゃってごめんなさいね、でも、ちゃんと解決しないと、あなたの犬にも娼婦にも少女にもなれないんだ＾＾



ここで最後に矛盾に気付く…。
「変」なのはいや、いやらしい目で見られたほうがまだまし、と散々言っていたけど、いやらしい目＝商品と思えてつらい、ならば、もしかして「変」な視線のほうが幸せなの！？
うう、それはそれで、まずい結論かもしれない＾＾；

でも、どちらも濡れていたから、ほんと、性癖がMって厄介だ。



ここまで書いて数日後、ハプバーに制服を持参して、そこにいる皆さんにお披露目をしてみた。
「なんかの仕事の制服」に見えるから、問題ないという意見が圧倒的だった。
まあ、社交辞令と主に男性目線だからだとは思うけど、もしかしたら、「私の騒ぎ過ぎ！？」とも思えてきて、客観視できない！！

名札付けたらより制服らしいという意見もあって、今度はそうしようかしらと思ってる＾＾

非日常的な日常




いっそのこと「脚台」にでもしてくれていたほうが、いいかもしれない。

ベッドから少し離れた畳の上に、ぽつりと座っている。
「今日はすみれさんに俺の体を貸してあげるんだから、りん子は触っちゃダメなんだよ。」
拘束もされず体は自由なのに、那智さんに触れることを許されず、ただぽつりと座っている。

ただ放置されている。

拘束されていやでも近づけないそうが、諦められる。
脚台にでもならせてくれたほうが、まだ被虐感が満たされる。

那智さんのいじわる。

「触りたいときは、触っていいですか？って聞くんだよ。」

そんなふうに言われたって、聞けるはずない。
そんなみじめなことできないよ。

那智さんがすみれさんの体を触る。
すみれさんに那智さんの体を触らせる。

ああ、うらやましい。
私も那智さんに触りたい。

焦れる。

ベッドの上で行われていることを、見ていいものかわからず、チラッと見たり目を伏せたり。
那智さんは全然私を見てくれない。
すみれさんを愛撫するために投げ出された足。
ああ、その足の指を口に含みたい、そして、もう片方の足を背中に載せて私を脚台にしてほしい。

バスルームに行く、すみれさんにおしっこを飲ませるんだ。
「りん子、すみれさんの手を後ろで押さえていて」
すみれさんが暴れて抵抗するとは思えないけど、その指示は、すみれさんには覚悟、私には嫉妬、それぞれを認知されるものだ。

すみれさんが開けた口におしっこが注ぎ込まれる。
我慢できない。
「那智さん、それは私のもの…。」
「違うだろ？私にもくださいだろ？」

独占できないならいらないなんてかっこつけていられないほどに、焦がれている私は、分け合ってでもほしいと懇願してしまうのだ。

それほどに、落ちていく。


と、すみれさんが来る前に、那智さんが私をやきもきさせるために言った提案から、ちょっと想像して「ひとり焦燥」を楽しんでみました＾＾


さて、もうすぐすみれさんに会えます。
私たちに会うために、時間をかけて来てくれます。

それぞれの思惑がどんな形を残すのか。
誰にもわからないけど、楽しみです。


気持ちを整理させてからか、もうホットな状態でお伝えしたーいとなるか、わからなけどこのブログ上でも形を残したいと思ってます。


すみれさん、待ってるね＾＾

非日常的な日常



新幹線から出てきたすみれさんは、小さくて華奢な人だった。
短めの髪がとても良く似合う目のクリッとしたすみれさん。
ようこそ〜、ぎこちなく会釈するすみれさんに、私もぺこりとお辞儀して、それでもその小さな姿で大きなバックを抱えてる姿に思わずハグしてしまう。

すみれさんと私たちの二日間がはじまった。



これから書くことは、すみれさんと会ったときの一場面です。
物事の順序、言葉、それらは私の曖昧な記憶を頼りに書いていますので、事実と違うかもしれません。
また、私以外の人の感情は私の目に映ったものを、私の解釈で書いていますので、それも事実とは違うかもしれないです。
そのことはすみれさんにも了解を得ています。
他者を交えることを不快に感じると思われる方はスルーしてくださいませ。
また、この出来事から派生する私の感情に不快感を持たれたとしても、責任は取れないので、お気を付けくださいね。


はじめて入ったハプニングバーのカウンターですみれさんは少し緊張気味に座っている。
そうは言っても１０代の少女じゃないんだから、心臓が口から出てしまいそうなほどではないだろうけど、それでも小柄で華奢な体が頼りなさげに座っている姿に、ちょっと心配。

カウンターからソファに移って、最初からいた単独の男性を交えて会話をする。
この男性は、はじめから「やる気満々」な感じで、ちょっと困ったな〜と思っていたけど、そのうち顔見知りの常連の男性と気さくな常連の男性が来店して、場が和んでいく。
ああ、よかったこれでちょっと安心。

更に、いつもいる女装したバーテンダーも出勤してきて、私は大喜び。
このバーテンさんは、仕事で女装はしてるけど、ゲイではなくて、ヘテロセクシャルのS男性。
とても気遣いのできる人で、縛るのも上手だから、嬉しくなっちゃった＾＾

最初休みだと聞いていたから、那智さんも残念がっていた。
「今日はりん子の相手はしないから、りん子を適当に守って遊んでやって」みたいな空気を暗黙のうちに理解してくれるであろう気の利くバーテンさん（以後、Kちゃんとします）がいたほうがやりやすいだろうから、きっとホッとしてるんじゃないかな？


一番奥に那智さん、その隣にすみれさん、そして、私。
那智さんにくっついていたいけど、今日は我慢、それでもすみれさんがトイレに立ったときなどは、「那智さ〜ん」と全開で甘えて呼んでみるけど、「何？（笑）」と軽くあしらわれておしまいで、やっぱり我慢（泣）。

それでもずいぶん和んできたから、じゃあコスプレをしてみよう！！と提案したら、すみれさんは快く乗ってくれて、２人で衣装を決める。

最終的に、私は持参した制服、すみれさんはロングのチャイナドレスに落ち着く。

私は飲み物を取りに行ったり、ひとつ席をずれてみたり、なるべく自由にしていた。
きっと私がフラットに自由にしていたほうが、すみれさんも那智さんも気が楽だろうな〜と思って。

Kちゃんが縄の入ってかごを持ってきて、私のそばにこれ見よがしに置いた。
縛ってもらいたいという気持ちと、私が楽しんじゃったほうがいいだろうという気持ちで、もじもじしながらKちゃんに言う。
「那智さんが良いって言ってくれなきゃ、だめだから、Kちゃん聞いて」

Kちゃんの問いかけに那智さんが笑いながら聞いてくる。
「どう縛ってほしいの？」
「制服の上から、上半身だけ…。」
裸になる気は全然ないし、下はスカートだから縛ったらめくれちゃう。
制服姿で上半身だけ縛ってもらったら、きっといやらしく可愛くなるだろうと思ってそう答えた。

「じゃあ、Kちゃん服着たまま、全身縛ってやって（笑）」
…、額面通りにしてくれない那智さん（泣）、常に２割増しな那智さん（泣）

店内全員の視線を感じながら縛られていく。
利き手はフリーにして、もう片方を後ろ手に、胸を絞り出すように、下半身はパンティラインに沿うように、だから、微妙に下着が隠れて余計にいやらしいかも、縛り上げられてうっとりしたり、恥ずかしがったり。


他の男性がすみれさんの気持ちを和らげようと話してくれているから、那智さんはあまりしゃべっていないみたい。
その那智さんが、「kちゃんなんか道具ある？」と聞いている。
あっ、嬉しい、かまってくれるんだ。
でも、適当な道具がなかったから、結局掌でスパンキング。
みんなの前で恥ずかしいけど、嬉しくて仕方がない。

すみれさんがいやな気分になってないか、寂しく感じてないか、気にしているつもりだけど、意識はどんどん遠くなる。

ひとしきりスパンキングをして、それは、もしかしたら、「しばらくいい子でいるんだよ」の合図だったのかもしれない、ちょっとずつ那智さんがすみれさんをかまいだした。


チャイナドレスの深く開いたスリットから手を忍び込ませて、触りはじめている。
ロングだから下着が丸見えになっていないから、すみれさんもちょっと安心しているかもしれないけど、最初はやはりみんなの前だからためらう感じは伝わってくる。

私は見ていいものか、ためらいながらも気になって、那智さんの手の動きとすみれさんの表情を伺う。
終始うつむいてるすみれさんに那智さんが、なにか耳打ちをしてるみたい。

その様子を見て、焦れる私を、スタッフや単独男性が話しかけて相手してくれてる。

ああ、でも、那智さんの手の動き、それはなんて私を欲情させるのでしょう。
ドレスを揺らす、その手。
嫉妬や私もほしいと思うより強く、その手の動きに連動するように、私は欲情しはじめる。
すみれさんが、つらくないか、それだけが気がかりで、欲情はゆっくりとしか上昇しないけど。

kちゃんが、すみれさんも縛り出した。
「はじめてだからちょっとだけ」と、優しい綿ロープで両手を前に出した形で、手首から肘くらいまで拘束している。
すみれさん、いやじゃなかな。
それにしても、華奢なすみれさんの白い腕に赤いロープが映えてきれい。
また那智さんが愛撫を再開する。

脚を大きく広げようとしていることに、ほとんど無抵抗になってるすみれさんに、私は肯定の気持ちを感じて、一安心したら、今度は、もう私の欲情がたまらないものになってしまった。


羨ましいと思う気持ちと、まるで自分がしてもらってるような欲情が入り交じって私の頭をグラグラにさせる。
男性が「いいな〜って思ってる？」と聞いてくるから、うんと答える、もう多分欲情垂れ流しのいやらしい顔になってるはずだ。

kちゃんが、「両手使えないほうがいいな」と利き腕も縛りだした。
二の腕から手首まで麻縄でぐるぐる巻きにする。
そして、手首を掴んで肘をギューっと折り曲げる。
麻縄が軋んで腕に食い込んで痛い、でも、ため息が出るほど気持ちいい。
「これ縄オナニー（笑）りん子さんは、ここでひとりでしてな＾＾」

まだずっと愛撫は続いている。
私はひとつ離れた席で、那智さんの手の動きだけ見てる。
いいなと、思わなくなってる。
もう欲情して、気持ち良くて、それだけだ。

触ってもらうほうが、体の刺激としては気持ちいいだろう。
だけど、この焦れて、指をくわえて見てる、その後の快感は、触って気持ち良くなるのとは違うところが気持ちいい。

SMは脳みそで感じるものだと聞くし、実際それも実感してる。
それの中でも強烈な気持ち良さだ。

でも、この止めどなく溢れてくる欲情と快感をどうすることもできずに、私は拘束されて不自由な状態姿のまま腰を揺らす。


すみれさんの小さな喘ぎ声が聞こえてくる。
見たいけど、見られない。
やっぱり、いいな、私にもしてほしい。
私も触って、那智さん、私を触って。

そう思うと、今度はどうしようもない欲情が、またドッと溢れる。
その繰り返し。

焦れていると、Kちゃんが目隠しをしてきた。
「見えてるからつらいんだよね。」
ああ、見えない。
すみれさんの声だけ聞こえる。
「あんなことしてる。」
Kちゃんがわざと言う。

私は何か言葉を発しているかもしれないけど、自覚できなくなってる。
あとからあとから溢れる欲情に、ただ流されるだけ。

Kちゃんが肘を曲げてきた。
痛い、腕が締め付けられる。

ああ、でも、気持ちいい。
見えなくて焦れて、腕が痛くて気持ちいい。
腰が砕けてソファから転げ落ちてしまいそうだ。
この溢れ出る自分のいやらしいものに溺れて窒息してしまそうだ。

この欲情を受け止めてくれる受け皿を必死に探した。
そして、私の手首を掴んでいるkちゃんの指を探して、それに唇を押し当てた。
その指が唇に差し込まれ、私はkちゃんの指をしゃぶった。
泣き止まない赤ん坊の一番の子守りのおしゃぶりのようだ。

目隠しをされ暗闇の中で、腕を締め付けられながら指をしゃぶって、すみれさんの喘ぎ声を聞く。
この欲情と安堵と、焦がれる思いで、脳みそが痺れる。

もう、何もされなくても、いいかもしれない、この強烈な脳の気持ち良さだけで、いいかもしれないと思うほど、いままで味わったことのない種類の快感に溺れていた。

非日常的な日常



説明不足だったかもしれません。
この「すみれさん」については、５／１７から「非日常的な日常」の「すみれさん」として５回に分て載せてます。
それを読んでいただけると、すみれさんって誰？何があったの？とわかりやすく、この「すみれさんに会う」もお楽しみ度合いが高まると思います。

面倒くさいですよね（笑）
でも、よろしくです〜＾＾



すみれさんはずっと那智さんの肩にもたれかかってうつむいてる。
何がきっかけで愛撫が終わったのかわからないけど、その最中も終わってからももたれかかってる。
私はKちゃんから離れてみんなから「今日はりん子さんはオブジェだね」なんてからかわれてる。

オブジェ、いいかもしれない。
欲情して放っておかれるオブジェ。

すみれさんがトイレに立った。
那智さんはすみれさんで濡れた指をおしぼりで拭い、手首を一回グルッと回した。
その仕草に、ああ那智さんたくさん指を使ったんだなと思う。

恐らく、いままでのすみれさんからは考えられないような時間だったはずだ。
目の前に知らない男性がいて、腕を縛られた状態で那智さんに触られる。
そして、恥ずかしくてしかたないけど、自分でもびっくりするくらい感じている。
そういえば縛られて少ししてKちゃんが私に言っていた。
「すみれさん、縛られて感じはじめてるよ。見ればわかる。」
ハプバーの女装のSのバーテン、百戦錬磨のKちゃんが言うのだから外れではないだろう。

すみれさんは、もともとSMになんて興味はなかった。
いまだって、拒否をする気持ちは大きいだろう。
でも、私のブログを読んで、心の部分の共感から始まったとはいえ、継続して読み続けてくれているということは、そのアブノーマルな行為がすみれさんの琴線に触れていてもおかしくないよね。

そして、那智さんとのやり取りを重ね、那智さんの「頼れる」空気を感じ取ってくれて、あの場では心を解放することができたのではないだろうか。

そして、何より（これは私だけが思ってる？）那智さんの指。
あの気持ち良さも味わってくれたと思う。

あの、無遠慮な指。
遠慮もためらいもなく、内側に浸食してかき回す、あの指。
ここは俺のものだと言わんばかりに、ここだけじゃない心までも自分に引き寄せるように、かき回す。
強引な指の動き。
その乱暴に振る舞う指と対照的に優しく包み込む反対の腕。

それは、那智さんを信じてくれているすみれさんにとって、はじめての快感だっただろう。


「じゃあ、そろそろ着替えておいで」
帰る時間が近づいて、そう促される。
ハプバーの個室（といってもマジックミラーで外から覗ける＾＾；）が、お着替え場所として使うことができるので、そこにすみれさんと入る。

「りん子さんがいるからやめてって言えなかった。」
小さな声で真剣な眼差しですみれさんが言う。
「え？」
私は、「いやだったけど、いやって言えなかった」と思って、「え？」と聞き直した。
すみれさんがもう一度同じことを繰り返して言う。

「それって、気持ち良くてやめてって言えなかったの？」
真意が読み取れて、確認してみる。

「そう、りん子さんに悪いって思ったけど…」

いいのよ、すみれさん、それが私たちの思惑じゃない！？
私はすみれさんが感じてくれて、これからは妙な気遣いはしないでいいんだと心から安堵した。

「いいのよ、気にしないですみれさんが感じてくれてよかった。」

２人してはにかみながら微笑む。


ほどんど着替え終わったころ、那智さんが入ってきた。
そして、私の目の前で、座り込むすみれさんを不意に後ろから抱きすくめた。
驚くすみれさんを抱きしめながら、後ろからキスをする。

キスって特別だ。

私は目の前で起きている光景に釘付けになって身動きができない。
優しいキス、それにすみれさんも答える、すみれさんうっとりしてる。

那智さんの手がすみれさんの洋服に滑り込み、胸を可愛がってる。
ああ、なんて優しくいやらしい。

座り込んでるすみれさんは後ろからのキスに答えるために、自分の両手で体を支えて少し後ろに体重を掛けている。
その支えている片方の腕を那智さんが取った。
体重の支えを取り、すみれさんの体を那智さんに預けるようにさせて、その支えていた手を自分の掌で包み込んだ。

にくたらしいほど優しい仕草。

見ている私の胸をえぐり取り、そのえぐられた傷に甘い蜜を垂らしてなすりつけられたみたいだ。
ものすごく痛くて、ものすごく甘い。
硬直しながら、私はとろけていく。
いやだと思わない。
なぜだろう、この痛みとともにとろけていくことが、快感だ。

そばにあるソファに那智さんが座る。
ファスナーを下ろし、おちんちんを出す。
くわせさせるんだ。

すみれさんを引き寄せ、足の間に顔を埋めさせる。
優しく髪を撫でている。

ああ、いいな、私もほしい。
とろけていて、もうぼんやりとしか意識が働かない。
ばかみたい、多分口が半開きだ。

短い時間だった。
フェラチオをさせるというより、何かを確認させるだけのようだった。

すみれさんの頬を両手で包み、唇、瞼、おでこ、優しいキスをしながら、話しかけてる。
「今日はこれでおしまい。明日はちゃんといけるようにしよね。俺も手伝うけど、すみれもそう努力するんだよ。今日はよく頑張ったね、明日のためにゆっくり休んでね。明日は迎えに行くからね。」

ああ、だめ、私がしてもらってるみたい。
すみれさんの気持ちと勝手にシンクロして、この間接的な快感に焦れるのに、気持ちいい。
自分がしてもらってるのと、違う部分が気持ち良くなってしまう、しかも、強烈に。

「はい。」
なんて素直な心からのお返事。
別に、すみれさんは奴隷でもなんでもない、でも、羨ましいくらいの素直なお返事に、聞こえた。

胸がキュンと、小さく苦しくなる。
那智さんが、すみれさんに何をしようと、それほど苦しくなかった。
その苦しさをも快感になっていた。
それとは違う種類の、小さな苦しみが私の心を小さく突いた。
それは、そのお返事の瞬間、すみれさんがとても可愛らしく見えたのだ、それまでが可愛くなかったとかそういうのではなくて、存在として、那智さんにとって「いとしい存在」になった瞬間のような気がして、その那智さんの意識を勝手に推測して、苦しくなったのだ。

そう、那智さんが何をしようと、かまわなかった。
すみれさんにも幸せを感じてほしかった。

でも、すみれさんが那智さんにとって「いとしい存在」になった瞬間、興味とか「先生と生徒」とかのモチベーションではなく、那智さんの心の針が「いとしい存 在」として振れたと感じたその瞬間、わずかに胸が苦しくなった。（この「はい」という返事が那智さんやすみれさんにとって、重要だったのかはわからないけど ね）


こうして一日目のハプバーはおしまい。

また会う約束をして、ホテルまですみれさんを送って、幕を閉じた。

独り言



「すみれさんに会う」を途中まで読んで。
那智さん、あまりの自分の「白馬の王子様」ぶりに苦笑しております＾＾

確かに、どれも嘘じゃない。

言葉も仕草も行動も。
でも、どれもあらかじめ決めていたことではなくて、その場の自然な行動だから、記憶としてあまり残っていないらしい。
私の書いたものを読んで、「ああ、そういえばそう言ったな〜」と思い出すみたい。
それで、「俺って、こんななの！？」と、ご本人照れながら苦笑しているのです（笑）

そうなのよ、那智さん。
で、これらは全部嘘じゃないけど、りん子フィルターを通しているから、余計に「王子様」になっちゃうのだ！！

でも、ほんと嘘は書いてないのよ。
私の脳には、那智さんにも感心されるくらい、言葉や仕草が正しく記憶されてるのだ。
「確かに、そう言った！！」ってね。

そうなのだ。
りん子レコーダーが那智さんの全部を逃さず残し、りん子フィルターが王子様に仕立てるのだ（笑）

この執着、喜んでくれるのは那智さんだけ！？
そして、お勉強で役立ったことが一度もない、この記憶力がはじめて役立つ場が「たかがブログ」！？

まあ、楽しいからいいけど＾＾


でも、ほんと嘘は書いてないのよ！！
残念なことに、すみれさんしかわかってくれないのだけど（笑）

非日常的な日常



翌日は朝から待ち合わせ。
方向の関係で那智さんだけがすみれさんを迎えに行って、いつもの街で私と合流する。


電車の中で何かしていないか、ちょっと気になる。
メールのやり取りで、那智さんはすみれさんが露出に興味があることに気付いて指摘していたから、お外で何かしてるんじゃないか。
幸か不幸か、電車の混み具合などの判断で実行には至らなかったみたい。
まあ、何が何でも強引にする人でもないしね。

合流してからは「薬指の刺青ツアー＾＾」。
すみれさんが「りん子さんがわんこになるマ○○に行ってみたい」と言ったことが発端になって、私がツアーを企画したんだ。
といっても、ブログに出てきた場所を案内するだけのことなんだけど。

「ここがおむつをしておしっこをしたビルの入り口」
「ここがジャンボプリンアラモードを探し歩いたところ」
などなど、わんこになったコンビニ前や四つん這いで歩いた道は、マ○○よりも先にあるから、とりあえずマ○○に寄る。

淡々とそれらを見つめるすみれさん。
もっと「きゃあきゃあ」した感じを想像してたけど、実は感じ入ってくれてしまって、おとなしくなったしまったらしい。


マ○○の３階には先客がいて、そこで遊ぶということにはならなかった。
それでも、私の拙い説明では伝えきれなかったマ○○の緊張感を肌で感じてくれたようで、しみじみと辺りを見回していた。

なにもなかったけど、最後階段を降りる途中で那智さんがすみれさんに手を出す気配がした。
ああ、ちょっとは遊ぶのね。
私は少し前に出て、下から上がってくる人が来ないか見張り役になる。
不思議よね、そんな役割り誰も指示してないのに、自ら動く。
驚きと緊張で固まるすみれさん、でも、そこでも少し感じてくれたみたい。


「この道を尻尾を出して歩いたんだよ〜」
「それで、ここがコンビニ。このガードレールにリードを結ばれて、四つん這いになったの。」
いちいち説明する。
すみれさんは、コンビにの前に立ち止まり、その想像以上の人通りの多さにびっくりしていた。

「んで、そのくぼみでジーンズ脱いでパンツでダッシュ！！」
「ホテルはここ、四つん這いで歩いたのは、向こうからこちらに向けて。」
ここでも、くぼみの全然くぼみになっていない様や、改めて普通の道路で四つん這いになった事実を、実際に目で見て、想像の範疇から出ずにいた景色を、よりリアルに胸に刻み込んでいるようだった。
（すみません、記憶にないかたは、何がなんだかわからないですよね＾＾；）

最初のころから、読んでくれていたすみれさんには、長い間の謎が解けたような感覚だったのではないかしら。


そして、いよいよホテルに入る。

今日はすみれさんが那智さんに抱かれるんだ。
性的に未熟なすみれさんが、快感を味わうために長い時間私たちと繋がってきた。
「いく」ことは、ただそれだけとったら、もしかしたらそれほど重要なことではないかもしれない。
でも、真面目なすみれさんが、一歩踏み出し、ここまで来たことの結果が「いく」ことであれば、彼女にとっては重要なことになるのではないだろうか。

那智さんも、きっとプレッシャーを感じているんじゃないかな。
でも、うまくいけば、それは那智さんにとっても満ち足りた気分を得ることになるはずだ。

私は？
昨夜から感じてる。
嫉妬で気が狂うことはないのではないかと。
那智さんの動きに欲情して、すみれさんの快感にシンクロして、２倍の快感が嫉妬を凌駕してしまうような気がしている。
この人間関係、そして、私の性格、那智さんと私の関係、それらから、そもそも嫉妬は生まれないのかもしれない。
でも、昨夜「チクッ」と感じた胸の苦しみは、嫉妬に近いものだろう。
それが、どれくらいのダメージになるか、ならないか、その時の私には計りようがなかった。


那智さんが道具のチェックをして、私はお茶のを煎れるためにお湯を沸かしたり、その間すみれさんは不安気に座っている。
コーヒーを煎れて、少しだけおしゃべりをして、一瞬の沈黙。

「時間もないし、はじめよっか。すみれさん、服を脱いで。」

ぎこちなく、でも、覚悟はできているようで、淡々と服を脱ぎはじめる。
那智さんが脱がすのを手伝いながら、またキスをしている。
ああ、焦がれる、それでも、私はじっとしてうつむいてる。



すみれさんが私たちに会うという覚悟を決めたときに、その覚悟として約束をした。
「那智さんの前でオナニーをしていく努力をすること」
まず、いきなりそれをさせることにしたようだ。

すみれさんの手を取り、ベッドに座らせキスをし肩を抱き、その指示をはじめる。
「いいね、いく努力をするんだ。どれだけ時間がかかっても待ってる。いつも自分のしているようにしていいんだよ。見ているからね。いくときは知らせるんだ。」

那智さんとっても優しい。
でも、それと同時に逃げ道を作らない一面もある。
昨夜から「いけるように」とか「いく努力をする」という言葉を使ってる。
それは「いきなさい」でも「いかなきゃいけない」でもない、重圧を軽くした言い方だ。

それでも、決して「いけなくてもいいから、努力して」というところまでは軽くしない、その線引きが那智さんらしいなと思って、私の心の温度がちょっと上がるのだ。


そして、すみれさんは那智さんがプレゼントしたピンクローターを使って、那智さんの見守る中オナニーをはじめた。

非日常的な日常




裸でベッドに横になりこちら側に足を向けてピンクローターを当てているすみれさん。
那智さんは下着姿で、そこに寄り添うように肘を付いて寝転んでいる。

私はポツンと離れた畳の上で座っている、サマーセーターに黒いフレアスカートを纏っているのが、仲間はずれな感じだ。


さっきからずっと那智さんを見てる。
すみれさんに「いく努力をする」と言い含めてる時も、緊張で寝転がるのさえギクシャクした動きのすみれさんの体を支えている時も。
そして、添い寝してる今も。

それなのに、那智さんはほとんど私を見ない。
一度だけ、チラッと目が合っただけ。
私は視界に入っていないみたいだ。

そこから感じられるのは、「見せつけて嫉妬させて面白がる」でも「わざと無視して焦らす」でも、ない。
とにかくすみれさんに集中している様子が伺えるだけだ。



昨夜、すみれさんを送って、２人で駅に向かう途中でふと聞いてみた。

「那智さん、私がいるとやりにくいですか？」
「……少しね。」

ほんの少し微笑みながらそう答える那智さんを見たとき、もしかしたら私がいない時間を作ったほうが那智さんとすみれさんのためにはいいのかもしれないと、一瞬思った。
なんでも譲歩してしまう悪い癖のある私はそう申し出ようとして、それではダメだとその悪い癖を押しとどめる。
見てなきゃ、そうしないとあとでつらくなる。

私は２人の仲介やサポートをしていたから、これまでもつらくなかったんだ。
だからたちの悪い気遣いをしてその役割りを放棄したら、それは後味の悪い嫉妬として私の心にシミを残すだろう。

そう思って私は、その場にいることを改めて決める。


「嫉妬で泣き狂いたい」
怒りの感情が湧きにくい私が、憧れている姿だ。

でも、昨夜から感じている嫉妬しないかもしれないということ、強烈な快感や、すみれさんの幸福や那智さんのお手伝いで感じる幸福が勝ってしまって、そう感じている。

大好きな人が他の女性を抱く、その事実で嫉妬をしないのは、おかしいのかもしれない。
何かを押し殺して無理して笑顔でいるとも考えられないか。
私は一晩、嫉妬を感じない（一瞬苦しくはなったけど、怒りじゃない）自分の心に、何度も問いかけた。
それでも、私の心に表れるのは、痺れるような快感の記憶と上手くいくようにと願う気持ちなのだ。

それなら、それでかまわない、無理に怒ることもないだろう。
私はその場にいてそれを見届けるべきだ。
遠慮して後味の悪い嫉妬を残すより、その場にいて直球の焦がれる気持ちに身を任せるべきだ。

だから、私はずっと見てる。
そして、必要ならば、那智さんの役に立とう。
少しだけやりにくいと微笑む那智さんに、やりやすいようにお手伝いをしよう。
もし、それで、あとから嫉妬に苦しんだとしたら、那智さんがなんとかしてくれるはずだ。
そう思って、私はそこから逃げずにずっと見ていることにした。


そして、見つめる私に視線を合わせずにいる那智さんからは、私を無下に扱う空気はなく、すみれさんとの約束を果たすために真摯に向き合う空気が漂い、やはり私はそれに一緒に応えたいと思うのだ。


だから、目が合わなくて焦れる、でも、その真摯な空気がまた魅力的で、やっぱり私の欲情の温度が増してく。



役に立とうなんて殊勝な決意をしたくせに、那智さんが目を合わせてくれないというだけでもう感じはじめてしまっている、なんて情けない私。
昨夜のくすぶる欲情と、与えられないことで得られる快感の記憶が、簡単に私をはしたなくさせてしまう。

緊張のあまり感じることができないすみれさんより、どこも触ることなく視線すら合わせてもらえない私がどんどん感じてしまう。
畳の上に足を投げ出したり、スカートを握ったり、体を前後に揺らしたり、欲情のやり場に困って、それさえも快感になって、ひとりでもじもじと落ち着かない。

すみれさんは、時折小さく喘ぐだけで、やはり気持ち良くなっていないようだ。
緊張と恥ずかしさと心細さで、まったく感じなくなってしまったのだ。
そばにいる那智さんは手助けもせず、じっと見てるだけだ。
それがより心細さを助長してしまったようで、すみれさんはあまりのつらさについには涙を流してしまった。


どれくらいの時間が過ぎているのだろう。
私はそのすみれさんの涙に気付くことなく、ずっとゆらゆらと揺れていた。


なかなかいかないすみれさんに、業を煮やした那智さんが手を差し伸べはじめた。
那智さんの手でピンクローターやバイブを使い、すみれさんを気持ち良くさせている。
すみれさんの中で「涙を流す」ことで吹っ切れ、そして、「那智さんがなんとかしてくれる」という委ねる気持ちを持ってくれたことで、感じることに集中できてきたようだ。
少しずつだけど、息が荒くなってきている。


私は、もうずっと快感の海を漂っている。
那智さんと那智さんの手をずっと見ている。
脳みそが気持ちいい、もっと、体も気持ち良くなりたい、触りたい。
でも、それは恥ずかしい行為だから、我慢する。


すみれさんのおまんこにバイブを出し入れする手。
感じ慣れたその動きに呼応するように、昨夜以上の欲情が溢れ出して止まらない。
恥ずかしいからテーブルに隠れるようにして腰を揺らし、我慢しきれない声が漏れる。

チラッと那智さんがこちらを見た。

ああ、那智さん、那智さん、とても焦がれてます、私もそうしてほしい、那智さんに見つめられながらおまんこを突いてほしい、お願いします、私をかまって、私を無視して。

眼差し、半開きの口、息づかい、腰を揺らし、体全体で那智さんに訴える。
私の訴えは無視され、受け入れられ、視線はすぐすみれさんに戻された。


見てくれない、それが気持ち良くて仕方がない、もう我慢できない。
小さな声で許可を得る。
「那智さん、自分で触ってもいいですか？」


恥ずかしい、なんてはしたない姿だろう。
大好きな那智さんがすみれさんを愛撫しているのを離れて見ながら、下着に手を入れ私は私を可愛がる。

触りたいのをずっと我慢していた、それは羞恥心から、そして、ぎりぎりまで我慢したあとの決壊のほうが気持ちいいのを知ってるから。

その我慢は、はしたない自分の免罪符。

ずいぶんと時間が経った。
すみれさんの小さな喘ぎ声が、徐々に熱を帯びてくる。
その声に私の快感もリンクする。

「いってもいいですか？」
「どうぞ。」

那智さんの助けはあったけど、すみれさんは、約束通り「オナニーでいく努力」をして、そして、那智さんの前でいくことができた。

緊張のあとの快感と脱力。
もうぐったりしているすみれさんの髪を優しく撫でキスをして抱きしめる。
そのまま、体を回転させてうつ伏せにさせる。
休み間もなくお尻を触る。
アナルだ、アナルセックスをするんだ。

これでもかってほど、那智さんに対する信頼を確かめるようだ、委ねさせる心地よさを味わわせるようだ。（那智さん的には、盛り沢山を楽しんでる？）


すみれさんは「アナルセックス」は考えられないというほど、恐がっていた。
その気持ちはよくわかるから、安心してもらおうと何度もメールで話した。

最後には「那智さんに任せる」と言ってくれたけど、実際にするとなったらはじめてのアナルセックスは恐怖以外の何ものでもないだろう。
その矢継ぎ早な那智さんのやり方に私も少し現実に引き戻された。


私はまたぼんやりと身を任せて、その様子を見ていた。



長いですね〜、読みにくいけど許してね。
まだ続きます＾＾

非日常的な日常




うつ伏せになって脱力しているすみれさんのお尻をゆっくりとほぐしている。

いきなりアナルは、すみれさんが恐がってしまうそではないかと、それが気がかりで私は少し正気に戻る。
でも、ずっと離れた場所で、それを見ているだけ。

那智さんがこちらを見た。
顎で私を呼んでる。
はい、なんですか！？お呼びがかかった嬉しさに、こちらも無言で近寄る。
嬉々として尻尾を振る犬みたいだ。

おちんちんを出した。
お口を使うんだ。

嬉しい、昨夜から全然那智さんに触ってないのだもの。
那智さんのおちんちんをお口に含めるなんて、幸せ。
自分が触られたいと願うのと、同じくらい那智さんに触れたいとも思う。

すみれさんに挿入するために、私は那智さんのおちんちんを舌で大きくする。
だめ、屈辱なんて感じないんだ。
おかしいな、ほんとはここ「被虐感」ポイントのはずなんだけど、なぜだか全然虐げられてる感じがしない。
ただ、嬉しい。

しばらくして、口を離す。
まだ、那智さんはすみれさんのお尻をマッサージしてる。
目が一瞬、何かを探した。
お口を使って、献身モードに突入してしまった私、那智さんの意図を察知し動く喜び。
う〜ん、やっぱり犬だな〜。

ローションだ、枕元に置いたローションが那智さんの位置からはちょっと遠い。
それを那智さんの手の届く場所に置き換える、蓋を開けて＾＾
タバコに火を着けた、灰皿もベストポジションに移動＾＾
ポカリを所望され、口元に運ぶ。
すみれさんの意識の邪魔にならないように、全部黙って行う。

私がいたら、ちょっとだけやりにくいと言った那智さんに、やりやすくしてもらおう。
さっきまで、欲情全開だったくせに、いまは甲斐甲斐しく動く。
これが、また、嬉しいの。

ずいぶん丁寧にほぐしてもらって、いよいよはじめてのアナルセックス。

私は役目が終わったことを理解して、また、畳の上、端っこに鎮座する。

後ろから抱いている。
２人が重なり合う姿を、真横から見ている。
すごい、とてもスムーズに入っているみたい。
よかった、すみれさん、恐いって言っていたから、大丈夫そうでよかった。

那智さんが優しく、でも、確実にすみれさんのお尻を突いている。
その力に促されるように、すみれさんのお尻が少し浮く。
白くて華奢な腰が反る。
それに添う那智さんの体。

ああ、なんだかきれい。

はっきりはわからないけど、すみれさん感じているみたい。

突き上げ、それと同じ角度に反っていく腰を見ていたら、また感じてきてしまった。

すみれさん、少しだけ声を上げてる。
その声のあとを追うように、私も呻く。

ここでもやっぱり時間の感覚がない。
漂っていると、いつのまにか終わっていて、那智さんが「はい、休憩〜」と言いながらシャワーに行っていた。

すぐ戻ってきて、「りん子も脱いで」と指示。
期待と不安と入り交じりながら、やっと（？）裸になる。

今度はいよいよすみれさんを抱く。
正常位で抱き合うようにしている。
（ここから、私の記憶はかなり曖昧です。間違っていたら、ごめんね、すみれさん）

私は裸のまま、ベッドの下、２人の足下にうずくまり那智さんの背中を見ている。
裸になったけど、かまってもらえるんじゃなかったんだ。
今日は、そういう日ってわかってるのに、ちょっと期待しちゃった。
その期待を裏切ることさえも、この時の私には快感。

２人の足下で１人で感じる私は、なにか人じゃない別なものになったみたいだった。

たくさんたくさん突いてる。
羨ましいと思う感情がない、もう朦朧として、時間や自分の存在感がわからなくなってる。
大げさだけど幽体離脱みたい。

思うのは、気持ちがいいと那智さん素敵。

「りん子も手伝って」
その声で我に返る。

そいうえば、すみれさんはなかなかいかない。
当たり前だよね、いままでいったことないし、おまんこでいくって難しいもの。
那智さんがプレゼントしたバイブで練習していたときも、やっぱりいけなかったものね。
でも、那智さんはもちろんすみれさんも諦めない。
私だったら、いけないことが居たたまれなくて演技しちゃいそうだもの。
すみれさんのほうが素直でえらい。

私はこの日はじめてベッドに上がり、無我夢中ですみれさんの乳首を舐めた。
すみれさんの体に沿うように並び胸に被いかぶさって。
一所懸命舐めた。
那智さんの振動と息遣いが感じられて幸せだ。
すみれさん気持ち良くなれって、一生懸命舐めた。

なにがきっかけでそこから離れたのか思い出せないのだけど、次に私の意識がまともになったときには、私はまた畳の上にいた（と思う。焼き付いてる光景がその角度からなんだ）

どれくらい経ったのかしら。
すみれさんの、声が少しずつ大きくなってきている。
ああ、感じているんだ。
そう思ったら、どんどんすみれさんの声が大きく淫らになっていった。
感じてるんだ。
アダルトビデオなどから連想される既製の喘ぎ声ではない、その声に感じていることがわかる。

感じてるよかった。
ああ、そうさせた那智さんが素敵。
那智さんに恋い焦がれる気持ちでいっぱいになる、それがまた目眩がするほど苦しくて気持ちいい。

「…いく、…いってもいいですか？」
声にならない声でそう伝えて、すみれさんがいく姿は感動的ですらあった。

いった瞬間、すみれさんが那智さんの背中に手を回しぎゅっと抱きついた。
そのなにかにすがるような手の動きを見たとき、前日のハプバーでの「はい」という素直なお返事のときと同じ痛みを感じた。
自分の手ではじめていかせたすみれさんの、その頼っている仕草を、那智さんは「いとしい」と思うだろう。
そう想像できて、胸がチクリとする。
だって、私から見たって、可愛らしい仕草だったのだもの。

この種類が嫉妬というなら、私はすみれさんに嫉妬した。
ただそれはすみれさんに対してではなく、那智さんがそう感じただろうと想像しての苦しみだ。
（自分の心を確認しても、あれからいままでこの嫉妬が心にシミを残してない、不思議ですね、いつか解明したいな）



ホテルを出て、お別れの時間までまだあるから、３人で乾杯をする。

いろんな話をして、お店を出て、新幹線のホームに向かう。

ドアが開き、座席にすみれさんが座る。
手を振る。
「ありがとう」と言っているのが口の動きでわかる。

私もありがと。
動き出す、なんだか切なくなってしまって、一生懸命手を振る。

バイバイすみれさん、元気でね、これからもすみれさんの人生が素敵なものでありますように、それが全部伝わるように一所懸命手を振った。


新幹線はあっという間に消えていく。
私たちの二日間のようだった。



これで「すみれさんに会う」お話はおしまいです。
ほんとは、もっとね、いろいろあったんだ。
すみれさんは２回か３回いってるし、見てないけど那智さんのおしっこを口で受けたみたいだし、「美女２人にしてもらって幸せですね〜」なんて言いながら２人で那智さんにマッサージしたり。
レズっぽいこともちょこっと。（あれ？そいうい話をメインにするべきでした！？じゃあ、これは別な機会に「女性の肌」ということで話ししますね）

でも、私の優先順位で書いちゃいました＾＾

最後に明日、すみれさんが感想を寄せてくれたので、それを載せます。
併せてお楽しみくださいね。
多分、そのあとに「その後の私」を書くつもりです。


ふう、あともうちょっとお付き合いくださいませ＾＾


ただいま、飢えさせられ中のりん子でした＾＾

追伸：このときのハプバーが例の「パラパラ」のハプバーでした。
同点だったということや、そのハプバーのステージがなくなってた等々の理由で、今回はチャラにさせていただきました。
投票してくださった皆様、ほんとにありがとうございました。
あんなにかまっていただけてりん子は幸せでした＾＾

非日常的な日常




すみれさんが感想を寄せてくれました。

表に出していない感想もいただいてるのですが、今回は「いけなかったすみれさんがなぜいけたのか」ということをテーマにして載せています。

表に出していないのにはもっと私への気遣いや私に対する感想などもあって、それはそれで「うふふ♪」と思ってるんですけど（笑）、この感想はテーマを絞っ ていますので、その辺りのすみれさんの人柄が伝わりにくいのが、とても残念なのです、「心配しすぎ」ってくらい気遣いのできる女性だということを付け加え させていただきますね。

では、ご覧くださいませ。


「私とりん子さん、そして那智さん」
はじめまして　すみれです。
那智さん、りん子さんのご好意により、この「薬指の刺青」において、私の気持ちをお話しさせていただくことになりました。
りん子さんを嫉妬させるすみれって、いったいどんな奴なんだ？と疑問に思われているでしょうね。（誰も思ってないかな）

世の中には、とてもたくさんのブログがあります。その中で、私がこの「薬指の刺青」に出会えたのは、きっかけは偶然かもしれませんが、引き寄せあう何かがあったに違いありません。
私は好きな人がいます。でも、私からの一方通行の想いです。同じような想いを抱えている人のブログを読んで、気持ちの行き場所を見つける助けにならないかとブログを探していて、「薬指の刺青」に出会いました。

その内容は、私の目的とは全く異なるものでしたが、読んですぐに強く惹かれたのです。
年齢もそう遠くなく、物事に対するりん子さんの考え方や感じ方に、共感するものがとてもたくさんあったのです。
ただし、そこに出てくる行為は、今まで想像もしたことのないものばかりで、読み始めた頃は、毎日驚きの連続でした。
けれども、決して拒否の感情は起こりませんでした。それどころか、ある事柄については、自分にも願望のあることがわかったくらいですから。
そうなると、ますますおふたりの世界に入り込んでいきました。
とは言え、ネット上の世界ですから、読んで空想して楽しむ程度に留まっていましたし、本当に信じていいものか、まだ疑う部分もありました。
その気持ちが変わったのは、「惹かれ合う理由」の「職業選択」の記事を読んでからでした。おふたりは信用できる、そう確信したのです。
それから、りん子さんとお友達になれたらいいな〜と、淡い、けれども確かな望みを持つようになっていきました。
私の中ではこういう流れで、感謝記念のお誘いに応募したのです。


それから後のことは、りん子さんに「非日常的な日常」の「すみれさん」という記事に書いてもらっていますが、すみれの側から少し、追加させて下さい。


りん子さんとはお友達（というと通り一遍な感じですが、私の中では心の通った大切なお友達です。）那智さんとは「先生と生徒」の関係が始まりました。
性的に未熟な私は、決して優秀な生徒ではなかったと思います。一方通行の思いは行き止まりになってしまい、引き返すことも出来ず、おふたりには何度泣き言を聞いてもらったことでしょう。その度に、おふたりは私を励ましてくれました。
落ち込んでは、オナニー報告を中断させ、些細なことで腹を立てたり、逆に甘えたり、本当に厄介な生徒でした。
それでも那智さんは、根気よくそんな私に付き合ってくれました。いつでも投げ出そうと思えば出来たのに、そうしないで、私から見れば何のメリットもない「先生」役を続けてくれて、真剣に私のことを考えてくれているのだと、痛いほど感じました。

先に、私とりん子さんはお友達と言いましたが、そのことを理解できない方もおられると思います。
私は、りん子さんの大好きな那智さんに抱いてもらうことを望んでいるのですから。

初めの頃は、那智さんと直接メールするだけでも、遠慮や後ろめたさがありました。だから、りん子さんには何度も何度も「いいの？」と確かめました。そして、りん子さんからその都度「大丈夫よ」と丁寧に話してもらいました。

りん子さんの言葉には、真摯な思いがあふれていて、決して上辺だけではないことがとてもよく伝わってきました。
私も、失恋のこと、過去のこと、弱い部分も何もかも、りん子さん、那智さんにさらけ出しました。おふたりにはそうすることが出来たのですね。
こうして、私とりん子さんは、嫉妬する者とされる者という安直な関係を越えて、心からの交流が出来るようになっていきました。

私の拙い文章では、これ以上上手くお伝え出来ません。
理屈では片付けられない部分があると思います。せめて、人との繋がりにはこういうものもあるのだ、と解してもらえれば有難いです。



「どうしてすみれはいけたの？」
私は、これまでセックスでいったことがありませんでした。オナニーでもなかなかいくことが出来ません。
感謝記念に応募をしたのは、りん子さんとお友達になりたい気持ちが一番ですが、これとは別に、チャンスかもしれないと思ったからなのです。
もしかしたら、セックスでいくことが出来るかもしれない。読んでおられる方は、この心理が理解できないと思います。りん子さんを嫉妬させてまでも、自分の快 楽を優先させる、まして、そのりん子さんとお友達になりたいなんて望んでいる。それどころか、片思いとはいえ好きな人がいるわけです。
うーん、自分でもよくわからないのです。上手く説明できません。つまりは、男の人に飢えていた？それは、少しは（多々？）あるでしょうが、誰でもいいわけじゃないですよ。これだけは、わかってほしいな。
と言うわけで、私だけのことを考えれば、おふたりに会う最大の目的は、セックスでいくこと。そのために、お忙しい那智さんには、ずいぶん手をかけていただき ました。でも、何が何でもいきたいという、強いこだわりはありませんでした。それが、結果的に良かったのかもしれません。

セックスの前に、難題が立ちふさがっていました。
私の覚悟を示すために、「おふたりの前でオナニーをしていく努力をする」ということです。
結局、いくことが出来なかったのですが、この失敗は、セックスとは反対で、「いくこと」にこだわりすぎていたのが大きな原因だと思います。
恥ずかしくて、心細くて、いってしまえば早く終われるという、焦りもありました。
いくら刺激しても感じなくて、最終的には那智さんに助けてもらっていったのですが、肉体的にも精神的にも、半分苦痛を伴ったものでした。

次はアナルセックスです。
もちろん、初めてです。おふたりにはメールで散々不安を伝え、大丈夫、大丈夫とその不安を払ってもらっていました。
ですから、オナニーで力を使い果たしたせいもあり、力を抜いて、那智さんにすっかりお任することが出来ました。
いくまでには至らなかったけれど、少しの苦痛もなく、初めての快感を経験しました。そして、先のオナニー失敗をすっかり拭い去って、自信が持てたのです。 オナニーは、ひとりでする心細さで辛かったけれど、初めてのアナルセックスは、身を委ねる心地よさ、安心感を私に与えてくれました。

自信と安心感を持った状態で、セックスに移ったのです。


オナニーの失敗や、そこそこ上手く出来たとは言え、アナルセックスは初めての体験なわけで、その頃にはりん子さんの存在は、私の意識の中にほとんどありませんでした。つまり、セックスで感じることだけに、意識を集中出来たのです。

那智さんに優しくしてもらい、もうすっかり甘えて頼り切っていました。
那智さんに言われるまま、自分の手と口でで大きくすることにも、恥ずかしさはあったけれど、緊張も不安も全くありませんでした。

りん子さんの前で、那智さんに抱かれる。とうとうその時が来ました。（でも、本当にりん子さんに見られている意識はなかったのです。もう無我夢中）

違うのですよ、全然。オナニーとは全然違ったのです。
那智さんの息遣い、声、触れ合う肌、当たり前だけれど、これはオナニーにはないものなのです。
それに、那智さんの力のこもった気合が、ひしひしと伝わってきました。
それでも、セックスではいったことがないのですから、いきなりは無理です。
私は長いとは思わなかったけれど、やっぱり時間がかかったのですね。りん子さんまでもが、私を助けてくれました。（りん子さんには感謝します。）

今まで経験したセックスは何だったのでしょう。
思い返せば、自分の快感のためだけにセックスする相手しか知らなかったのです。
那智さんからは、気合と一緒に、私のためにという気持ちが感じられました。そう感じられたのは、それまでにいろいろな交流があったからに違いありません。

いろんなことが重なり、心と体に作用して、いくことが出来たのではないでしょうか。


前日のハプニングバーで、りん子さんには申し訳ないくらい那智さんにかまっていただきました。
指だけでずいぶん感じてしまって、那智さんから「何パーセントくらいだった？８０くらい？」と質問されました。
その時は、頭が回らなくて、答えられませんでした。

翌朝、同じ質問をされました。
「最後まで（いって）が１００としてですよね？」「そう」
今度は、心に手を当てて、ゆっくり考えてみました。
私の正直な素直な答えは、「７０」（８０を期待していた那智さんはちょっとがっかり？）
「本当に？」「うーん、６８かな。」「あはは」
笑ってはいたけれど、那智さんは、その数値を低いと感じたみたいで、ちょっと残念そうした。でも、次の私の答えを聞いて、喜んでくれたと思います。
「でも、今までの最高が５５くらいですよ。」
あの時、那智さんにかき回されて、快感の階段を何段も上がることが出来たのです。もしかしたら、もっと上がれるかもしれない。そう予感させるに十分な指の動きでした。（那智さん、お疲れ様でした。）

ハプバーの個室では、那智さんのキスでとろけそうになってしまったり（あの記事は嘘じゃないのですよ！）、私の心と体は、いく用意が少しずつ出来ていたのですね。


ずっと考えています。那智さんに対する私の感情。
お会いした二日間は、「恋」に似たものがあったのかもしれません。今、何かあったら、頼れるのは那智さんしかいない、そんな寄りかかりたい、甘えたい気持ち。
だったら今は？答えが出せません。ずっと先には答えが見つかるかもしれないけれど、今はわからない、そうとしか答えられません。
ただ、ひとつだけ言えることがあります。おふたりの間に割って入ろうなんて、微塵も思っていないということです。三角関係の那智羅場を期待されている方には、悪しからず。私の存在でどうかなるほど、おふたりの愛はもろくないですよ！きっと岩のようにかた〜いはずだから。

さてさて、めでたくすみれは、生まれてはじめてセックスでいく快感を味わったわけですが、そのことや、今回のいろいろな経験は彼女に何か変化をもたらしたのでしょうか？
世の中がバラ色に輝いて見える！て、人生そんな甘くないです。
行きの新幹線では、これから自分の身に起こることが不安で不安で、帰りの新幹線ではきっと、普通にしていられないのではないかとさえ思っていました。
実際は、動揺することもなく、きちんとおとなしく新幹線に揺られていました。
そして、心の中で「私、こう見えても、こんなこと経験したのよ♪」と、密かに
自慢していました。ちょっと自信が持てたみたい。

体の変化は、これからも少しずつあるでしょうが、少し肌がきれいになったように感じるのは、気のせいかな？



以上です。
まあ、有り体に言えば３Pなんですが、当事者にはとてもとても大切な出来事として、心に刻み込んだのでした。（あれ？私はあんまり絡んでないから３Pでもない！？私は1/2くらい？ってことは２.５P！？笑）

きっとすみれさんにとってもそうだったのよね？
そうだったら嬉しい。

こういう出会いや経験ができるのも、ブログの効用だと思ってる＾＾

独特な幸福感



落ち着けりん子、落ち着くんだ。
飢えさせられて悶え苦しんでいるだけじゃダメだ。
私だって、いちおう良識を持った一般社会人、悶えてばかりの非生産的な時間だけじゃいけない。
気を取り直して、パソコンに向かう。（えっと、SMブログの更新作業が良識のある行動かは、おいといて）


すみれさんと会った最大の効能は「父性の再確認」と、そして、この「飢え」だ。
私にとって「飢え」は、効能か被害かわからないけど…。

今日は、この効能のお話です。（２回になるかな？えっと全体的に惚気てます、お気をつけください＾＾）



すみれさんと最後乾杯をしたときに少し質問をしてみた。
だって、ブログを読んでいて、いまのとことろ私たちをリアルに知っている唯一の女性なんだもの。
まあ、悪いことは言いにくいでしょうから、その辺りの気遣いは差し引いても、ありがたく受け取りました＾＾

「私はイメージ通りだった？」
これはね、もっと「可愛いらしい〜！！」っていう感じかと思ってたそうです。
実際は、想像より大人っぽいそうです。
ふんふん、そうなのよね、けっこう私は、大人のしっかりした女に見られるのだ。

「那智さんと私の関係は、ブログ上と違う？」
いつもいつも「那智さん〜大好き〜♪♪」ってばっかりでもないものね、冗談も言うしツッコミだってしてるでしょうし、意見のやり取りもあるものね。
そう思って聞いてみたら、「ほとんど変わらない」そうでした。
そっかぁ、じゃあ、普段から終始「那智さん♪♪」的なのかな？それともブログ上でも意外と違う一面も出てるのかな？


そして、最後の質問。
これはわかりにくいことだし、すみれさんの気遣いも入っているかもしれないけど、あの二日間で私が改めて感じたことなので、是非聞いてみたかった質問。

「すみれさん、那智さんの委ねられる空気感じてくれた？」

答えはyesだった。


この二日間、私はずっと「ニコニコ」していた。
ずっと那智さん大好き、那智さん素敵って、ニコニコフニャフニャだった。
それは、もちろんかまってもらえないことで欲情しているからフニャフニャなのはわかるんだけど、このニコニコして那智さん大好きって思うのは、それは安心感なんだ。

それを具体的に理解したのはすみれさんに会ったあと、電話でお話しをしたとき。
すみれさんがはじめていったときに「いとしい」と感じただろうということ、それに対して私はちょっと苦しいと思ったこと。

そこから派生して、「りん子もはじめていっとき、それでどう思ったか？」なんて話になった。
私なりの感想を述べても、那智さんはまだ質問をおしまいにしない、那智さんからこんなに話を振ってくることはめずらしいことだ。
「りん子は、俺に何をしてもらうことが好きなの？」
これも私なりに答える。

同じような質問をしてみた。
「那智さんは、私に何をしているときが好きですか？」
私に施すどの行為を挙げるのかなと想像してたけど、しばらく考えて返ってきた答えは意外なものだった。

「例えばね、りん子がオーダーするときの伸び伸びした様子を見てるとき。」

ずっと前、那智さんは私のレストランや居酒屋で注文するやり方が好きだと褒めてくれた。
簡潔でわかりやすいって。
それから、私はそれをする自分が好きになった。
とても些細なことだけど、自信を持って伸び伸びできる一場面だ。

那智さんは、そんな私を感じられるときが好きだと言っているのだ。
「俺はね、俺のそばにいて生き生きしてるりん子を感じるときが好きだな。」

ああ、わかります、那智さん。

私がすみれさんと会っている間に感じていた「ニコニコ」は、あなたのそばにいて感じる「安心感」だったのね。

私も答える。
「私二日間、ずっと安心してました。あの安心が幸せだった。」
「そうだね、俺はりん子が安心しているのを見てるのが好きなんだな。それにはホテルで２人でいるよりも外に出て社会性を持たせるほうが感じやすいんだね。」


私は那智さんと夜の街を歩くのが好きだ。
それは夜遊びの楽しさはもちろんなんだけど、那智さんといる安心を一層感じられるからなんだ。

いつも安心してるけど、いつもと違う状態のほうが頼っている実感が湧く。

すみれさんと一緒にいる二日間は、夜もあったし、（大げさだけど）非常事態だった。
それで、いつもよりいっぱい安心を感じられたのだ。
何かあったら那智さんがなんとかしてくれるという安心感。
もちろん、すべてを任せるだけじゃないけどね、私だってお手伝いしたり頭は使うけど。

なんていうのかな、最後には必ず那智さんが踏み止まって責任を取ってくれるだろう、守ってくれるだろうという安心感。

これ、私的には「父性」なんだね。
だから、ずっとニコニコでフニャフニャなんだ。

この絶対の安心を与える喜びと、それを感じる喜び、あきらかに私が享受してる。
う〜ん、SMのイメージから、更に遠ざかる私たち。
SM（サディストとマゾヒスト）これは一般的、最近知ったけどSD（DS？主人と奴隷？）というのもあるの？
そうなると私たちはTM（父さんと娘！？）CM（父と娘！？）か！？

すみません、横道にそれましたね。


この父性をすごーく感じられたという点だけ取っても、すみれさんとの出来事は私にとってとても有意義なことだったと思う。



で、じゃあ、那智さんにとって何が有意義なことだったのでしょう。

もちろん、１人の女性にはじめてエクスタシーを感じさせた満足感や、そこでの私の振る舞いに対する満足感は、改めて書かなくてもわかってる。

実は、その副産物はあとからやって来たのだ。

それが「飢えたりん子」

続くっ！！

独り言




動画が…動画が…。

動画が。

…面白いって、言われた。



動画が面白いって言われた。


面白い。
…面白い？

いやらしいとかじゃなくって、面白い？

面白いってなに！？


いやーーーーー、面白いなんて！！！！！



だから、いやって言ったんだーーーーーーー！！！！！




那智さん、いますぐ消去してくださいっっっ。



あ、１回、わたしに見せてから…＾＾；

独特な幸福感



父性を再確認できて、那智さん大好き度がアップした私。

那智さんにとっては、すみれさんに会ったことで、どんないいことがあったのでしょう。
これは、どちらかというと「副産物」のお話。

すみれさんと会ってから、次に２人で会うまで数日かかった。
それもランチデート。

あれから、欲情の火がくすぶり続け、ずっと「フニャフニャ」状態だった。
もう那智さんにかまってもらいたくて、気持ち良くさせてほしくて、たまらなかった。

朝の電話で「お食事ではなく、カラオケにしてください」と言わせようと散々いじわるを言って感じさせるから、恥も外聞も捨てて、そうお願いするほどだった。

それでも、「いま」我慢できないほど感じてしまって、私はオナニーをする許可を得る。（それにしても、いつも堂々と恥ずかしいこと書いてるな〜私ったら＾＾；）

「じゃあね、『お昼に会って可愛がってもらえるかもしれないのに我慢できません』ってお願いしたらいいよ」なんて言う。

なり振りかまわず、「お昼に会って可愛がってもらえるのに、我慢できません」と言ってしまう情けなさ。

「いいよ。」

許可を得て、触る。
いきそうになる気配を察して、那智さんが言う。

「可愛がってもらうって誰が決めたの？」
「…那智さんです…。」

「俺は『可愛がってもらえるかもしれない』とは言ったけど、可愛がるとは言ってないよね？」
「…ああ、ごめんなさい…。」

「そうだね、りん子が決めるんじゃないよね？」
「…はい、ごめんなさい…。那智さんが決めるんです、…那智さん、いってもいいですか？」

「はい、おしまい。オナニーしていいって言ったけど、いっていいとは言ってないからね。」

あああああああ、ここでおしまいなの！？
確かに、あと数時間で会えるけど、これじゃあ蛇の生殺し。
フニャフニャどころじゃない。
目の前で取り上げられた甘い蜜は、脳内で甘さが増すのだ。
かまってもらえなかった二日間からはじまった私の欲情は直前のお預けで、何倍にも膨れ上がった。


飢餓状態。


そして、ヘロヘロのまま、カラオケで那智さんを待つ。

職場からカラオケ店まで徒歩数分の間、先に入っている私に電話をかけてきて「聞いててあげるから触って」と言われる。
ああ、恥ずかしい。

歩きながら聞いてる様子が雑踏と息遣いで感じる。
カラオケ店に入ったのもわかった。
エレベーターの音声も聞こえる、エレベーターに乗ってるんだ。

もうすぐ、会える。
こんな姿で待っていることが、それを見せることが、恥ずかしくて仕方がないけど、早く会いたい。
この欲情を那智さんの手で、なんとかしてもらいたい。

ドアが開き、スカートの中に入れてる手をどうしてよいかわからず、そのまま固まる。
欲情と恍惚と戸惑いと焦がれ、もういろんな感情が混ざって、いったいどんな顔をしてるんだろう。

隣りに腰掛け指をおまんこに入れる。
あの無遠慮な指。
それでかき回してほしかったの。
好き勝手に扱ってほしかったの。

隣りの部屋からカラオケで歌う声が聞こえる。
気にしなきゃ、隣りの人のこと気にしなきゃ。
でも、だめ、腰をずらしてもっと気持ち良くなれるようにしてしまうことが我慢できない。

髪を引かれ、口づけをして、足下に跪きフェラチオをする。
何をされても気持ちいい。

全部して、すみれさんにしたことと同じことを、全部して。


カラオケボックスなので制限はされるけど、それでもずっとほしくてたまらなかった「那智さん」をたくさん味わうことができた。


帰り道、那智さんからメールが入る。
（すみません、この先の内容は恋は盲目とお許しください）

「今日のりん子はとてもとても可愛くきれいで魅力的でした。欲情して満たされないときれいになる？ということは『飢え』させればいいのか。オナニー禁止にする？」

可愛いときれいと思ってもらえることは、とっても嬉しい。
でも、それが「飢え」からくるとしたら、それは困る。

那智さん、飢えた結果がきれいなんじゃなくて、飢えさせようと那智さんが強烈に私に向かってくれたことがきれいに繋がるんですよ！！
オナニーをするしないとか放置するとかじゃなくて、「飢え」させるという方法で私をたっぷりかまってくれたから、きれいになったのですよ！！（すみません、那智さんの目にはそう映ったということで…）

私は必死に抵抗する。
だって、「○○禁止」とかって、我慢強くない私にはつらいもの。

でも、「いつもいっぱいかまってるでしょ！？それでも今日は惚れ直すくらいきれいだった」そうで、その私の抵抗は納得してくれない。

そして、もう一度、あのりん子が見たいってことになってしまって、「飢えさせ」続行になってしまったのだ。

そんな、たまたま洋服とか照明とか、そういうことが原因ですよ〜。
でも、何を言っても無駄。
那智さん自身が納得するまで、この確認作業は続けられてしまう。

これが副産物。
「きれいなりん子」（何度も＾＾；）、付き合ってる女性がきれいになるのは嬉しいことだろう。
私だって、那智さんに可愛いと思ってもらいたい。
でも、その方法が「飢え」だなんて、私にとっては、効果だか被害だか、わからない。

那智さんはいたく気に入っているこの実験、いつまで続くのかしら。

ほんとに「飢える」ときれいになるの！？

オナニーをさせては中断を日に何度も繰り返させれてる間、鏡で確認してみるけれど、全然いつもと変わりない気がするんだけど…。

これがほんとにそうならば、那智さんはりん子を自在に好みの美しさに変える方法を手に入れたことになる。
それって、すごい副産物だよね！（ああ、すみません、バカップルの戯れ言です）

独特な幸福感



まったく困ってしまう。
煽られて、中断されて、また煽られて。
那智さんの一服タイムごとに電話を掛けてきては、そんなことを繰り返す。

いかせてもらえなくて、怒りに似た感情になり、そのあとはもう悲しくて涙さえ出てきてしまう。
でも、それを過ぎると、もうこの煽られて中途半端な状態が快感になってきてしまって、「お願い、どんどん苦しめて」ってなってしまう。

もうそうなると、日常生活に支障が出てしまうんじゃないかってくらいヘロヘロで、気を取り直して買い物に出ても途中の電話でまた歩行困難に陥りそうなヘロヘロ状態。


ああ、２４時間変態でいられたら、２４時間煽られていたら、それは妄想としては幸せなことだ。


「次会ったら、俺の顔見ただけでいっちゃうなんてならないかな（笑）」

「うう、それは難しいかもしれないけど、会ったらおしっこ漏らしてしまうかもしれないです（泣）犬が興奮するみたいに。」

「いいね〜、そうなったら褒めてあげるよ（笑）」

ほんとにそうなるかはわからないけど、そういう心境なくらいの「飢えさせられ」状態。
那智さんも「ほーら」の一言でふにゃふにゃになってしまう私が面白くてしょうがないみたい。

いつもより一服タイムの電話がちょっと多い気がするのは気のせいじゃないはず＾＾



でも、ある時を境に、その煽りモードがピタッとなくなった。
あれ？それもわざと？？
２回くらいそんな感じで普通の会話が続いた。

すでに「もっと苦しませて」になってた私は拍子抜け。
でも、それはそれでまっとうに日常生活を送れるからありがたいんだけど、那智さんの真意を知りたくて聞いてみた。

「那智さん、飢えさせるのおしまいですか？」
「ああ、ごめん、ちょっと仕事が立て込んできてて、忘れてた（笑）」

わ、わ、忘れてた〜〜〜〜〜？？？
これぞ無意識の究極の飢えさせ方法！？


でもね、そこで煽りモードではない那智さんと会話してても、さすがに「ヘロヘロ」にはならないんだな。
同じトーンで会話をしてるから、自然と私の欲情も落ち着いちゃう。


そのまま普通のお話しで朝の電話タイムが終わるのかと思っていたら「ああ、もう時間ないな、ほら！しなよ！！」、そんなせっつくような言い方でオナニーをしろと言う。

それじゃ感じませんよ、那智さん。

「なんで、昨日あんなに欲情してたじゃん。」

それはそれ、これはこれです。
普通の会話から、いきなりやっつけ仕事みたいな態度でスタート切られても、それは感じませんよ。


欲情は確かに蓄積はされるけど、だからって同じ濃度で保ち続けるわけじゃないんですよ。
いちおうまっとうに生きてなきゃいけないんだもの。

膨れては、少ししぼみ、また膨れてはしぼみ、それを繰り返して徐々に大きくなるんです。
だからね、しばらく放っておくと、どんどんしぼんでしまって、そでまでの大きく膨れた状態に即戻れるもんじゃないんです。

それは、単に体が要求しているだけじゃなく、那智さんが私を飢えさせて楽しんでるという、こちらを向いていてくれてるということが、「あなたがほしい」という飢餓状態にさせるのです。
那智さんが欲情させたいと思うことから、始まるのですね。
だから、飢餓状態を保たせたいなら、ちょこちょことその種類のお水をくれていないとダメなのです。

那智さんの声を聞いただけで濡れてしまうなんていうのは日常茶飯事（！？）だけど、１人の女に日常生活をまともに送らせながら、顔を見ただけでお漏らしをしてしまうほどの、日常から逸脱した精神状態にさせるには、とっても手間暇掛かるんだということですね。

でも、どういう方法を使ったらそうなれるかは、私自身は見当がつきませんけど（笑）


「その後の私」は、飢えたりクレーム付けたり、忙しい私なのでした。

独特な幸福感




あらためて、どうして大丈夫だったんだろうと思う。
那智さんがすみれさんとやり取りをして、すみれさんを抱いて、それでも嫌な気持ちにならないのは。

もちろん、一点の曇りもなく快晴！！ってわけじゃない。
那智さんが「いとしい」と感じたのではないかと思う瞬間は胸がチクリとした。

それでも、心に澱を残すような嫌な感覚がないのはなぜだろう。

先日、私はあるとってもくだらないことで、やきもちを焼いて泣いた（今度くだらない話で記事にします＾＾）
そんなことに比べたら、目の前ですみれさんを抱くほうが、ずっとずっと苦しいことのはずなのに。

自分の精神構造がよくわからない。
でも、そのやきもちで、ひとつわかったことは、「比べられる」ことが大嫌いだってこと。


那智さんは、すみれさんとのこと以前から、「比べる」という行為をしない人。
「○○と比べて、りん子がいい」という言葉はほとんどゼロに近いほど聞いたことがない。
「りん子がいい」だ。

でも、煩悩の塊の私は、つい「以前付き合った女性」と比べていかが？と聞いて、その返答で一喜一憂してしまう。

付き合った当初は「比べることは意味がないし、品がない」とあまり答えてくれなかった。
付き合いがこなれてきて、それを私が聞いて悲しくなっても「素直」に伝えて、上手に解決できるようになってからは、答えてくれるようになってきたけど。

それでも、私から聞かない限り、比べることはしない。


だから、那智さんはすみれさんと私を一度も比べなかった。
（すみれさんには失礼な言い方になるかもしれないけど）もちろん私を愛してるという大前提のもとなんだけど、一度も比べなかった。

どの場面でも、「りん子＜すみれ」もしなかったし、実はほとんど「りん子＞すみれ」的な発言もしてない。
だからといって、「りん子＝すみれ」ではないし、「りん子」と「すみれ」はまったく違う存在として扱ってたんだと思う。

違うものだから「比べない」という姿勢が私を安心させたのではないかな。


女心としてはね、比べられて優位に立つということで満たされる部分は、いやらしいけどある。

でも、那智さんは、それをほとんどしてない。
「りん子は愛してる、それはそれ、それだけ」という姿勢。

すみれさんの存在は、また別。

そして、仲介役という役割りを与えて、比べないから私も張り合う気持ちもなく、すみれさんの幸福を考えられたのだと思う（もちろん私とすみれさんの心の交流が重要）

そういうふうに、「うまくいく」スパイラルが出来上がったんじゃないかな、だから、嫌な気持ちを残さずに済んでるんじゃないかな。


比べられて勝つことは気持ちいいだろう。
でも、それは、裏返しで負けるという心配も付きまとう。


それをしないでいてくれたから、私はフラットでいられたのではないかなと思う。
役に立つことで那智さんの一部のようにしていられたことも、良かったのだろう。

そして、３人の思惑の一致や、人間関係の構築、更には与えられないで得られる強烈な快感、それらが重なり合っていまの私の心になっているのだと思う。


さてさて、このブログをたくさん盛り上げてくれたすもれさんのお話もひとまずこれでおしまいです。
私を信じてくれて書くことを許してくれたすみれさんには感謝しています。
また何かあったら、登場していただきましょう＾＾


で、那智さんは、私が「嫉妬で泣き狂う」ことがなかったことが、面倒くさくないから良かったと思う反面、つまらないな〜とも僅かに感じているようです。
「今度はわざと比べちゃおっかな〜」なんて意地悪を言ってます。

那智さんとしては、私の前で他の女性を抱くという、ひとつの目的を果たし満足したからすぐどうってこともないでしょうし、まあ、現実問題すぐ次に、すみれさんのような女性が現れる可能性も低いから、冗談で意地悪言えてるんでしょうけどね。


ああ、でも、比べられたときのことを想像すると、嫌な気持ちになるわ。

こればっかりは「嫌なこと」＝「嬉しいこと」じゃないと思うんだよね。

非日常的な日常



鞭はひさしぶりだと思う。
一時期鞭が恐くてしょうがなくなって、そのピークの恐さからは抜け出せたとは思うけど、それでもあの痛みは恐怖が付きまとう。


裸になって上半身をベッドに預けてお尻を差し出す。
最近わかったんだ＾＾、体をくの字にしてお尻の皮膚を張るようにしてしまうと、痛さが増すの。
逆に足を伸ばしてお肉でお尻に厚みを持たせると切れるような痛さが、ほんのちょっと和らぐんだ。
だから、なるべくくの字にならないようにして、待つ。

ああ、でも、恐い。
今日はどんな感じで打ってくるのだろう。
はじめは馴らすようにして徐々に高めていくのか、それとも最初から怯えさせるのか。
そして、それがどのくらいの時間続くのか。
すべては那智さん次第。

枕を抱え怯えながら身を任せる。


「バシッ」
痛い、でも、耐えられる。
中位の力かな。
でも、やっぱり先のわからないことは、恐怖だ。

強弱を付けながら徐々に力を増していく。


お尻に当たるのはなんとか耐える。
でも、それが背中に当たった。
お肉の少ないところは、痛い！！

「痛いです！！」
体をよじって那智さんを見上げる。
鞭を構えた那智さんは、なんのためらいもなくそのまま振り下ろす。

体の側面に当たる鞭は、お尻なんかよりずっと痛くてずっと恐い。

「痛い！！」
「痛過ぎます？」
セーフティワードを確認する。
無言で首を振り、また元の体勢になる。


何回か繰り返し、その都度確認して、元に戻る。
それがきっかけのように、徐々に力が強くなっているみたいだ。

「ドスン！！」
バラ鞭の厚みのあるゴムが一本の太い塊になっているように、お尻に衝撃を与える。

「ぎゃあ」

もう我慢できない！！

跳ね退いてベッドに上がる。
その間も、鞭が私を追いかける。

那智さん、感情のない機械みたいだ。
容赦なく、不適切な場所に鞭が当たる。
内股、二の腕、足首。


「痛い、那智さん、痛いです！！」
そう言いながら見上げる。

無表情に見える那智さんの瞳は、冷たく光る炎のようだ。
静かに楽しんでいるのがわかる。
すてき、吸い込まれそう。
でも、なぜだかその光の中に、暖かさも感じるんだ。
冷たくて暖かい炎。

「痛過ぎます？」
首を振る。

痛いと言えば痛い。
でも、まだ耐えられるはず。
痛過ぎると言えばおしまいにしてくれるだろう。
でも、言わないのは、終わってほしくないから。
冷たくて暖かい炎の魅力に翻弄されていたい。


また不適切な体勢のまま打たれだした。
必死にお尻を向けようとするけど、身を縮めた体勢のまま動けない。
動けば、お尻を向ける前に、もっと痛いところを打たれるかもしれない。

ああ、でも、わかってる。
さっきから、たくさんたくさん濡れてる。
身を捩る私の足を喜んでる証拠が濡らす。

那智さんに甘えたくなってくる。
冷たく暖かい那智さんに甘えたい。
「那智さん…。」
両手を伸ばして抱擁を求める。
「まだ。」
拒否されてしまった。

その無防備な体勢に、また、鞭。

腕だか胸だかわからない。
でも、とてもとても痛かった。

「那智さん！！痛い！！」
「痛過ぎます？」

「……。」
「痛過ぎます？」

「……。」
「い、た、す、ぎ、ま、す？」

いいえ、いいえ、痛過ぎません、恐くて痛くてしかたないけど、痛すぎないんです。
私の意志でおしまいにしてほしくないんです。
那智さんに打っていてほしいんです。

「痛過ぎません、痛過ぎないです。那智さん、私が痛過ぎるって言わないのわかってるくせに！！！！」

痛い、でも、やめてほしくない、それなのにもっと痛くする容赦ない那智さん。
セーフティワードを確認して、続ける責任を私に取らせようとしてる（ように感じる）那智さん。
なんだか、意地悪をされているようで、私の気持ちをわかってくれていないようで、悲しくて腹立たしくて。
わぁっと涙が溢れ出す。

「那智さん、私が言わないのわかってるくせに！！！！」

何を言っても、何も変わらない。
那智さんはいまにも鞭を振り下ろさんばかりに構えている。


しくしくと泣きながら、体勢を整える。
この観念する瞬間は甘美だ。
泣けて嬉しい。

泣くというのは、脳みその回路を変えてくれるみたい。

大人しくして、お尻を集中して打たれたことも良かったのだろう。

意識が遠くなっていく。
ああ、やっとこれになれた。
お尻に当たる衝撃が心地よさに変わる。
痛いことは痛い。
でも、それが気持ちいい。
体も脳みそも気持ち良くなってる。

衝撃で体が揺れてるから、打たれているのだろう。
でも、自分のことじゃないみたい。
ふわふわとしてきて、恍惚とする。

なんだか眠くなってきちゃった。
「ドスン、ドスン」と体を揺らす衝撃が揺りかごのよう。
呻き声さえ上げなくなった私は心地よく揺られながら、うとうととする。


那智さんに抱かれて眠るようだった。

独特な幸福感




ただいま那智さん出張中。
今回は海外じゃないからメールも電話も可能だけど、行動がイレギュラーなのでやっぱり頻度は断然減っちゃう。

全国を飛び回っているようで……っていうとすごいやり手のビジネスマンみたい＾＾；実際はけっこう泥臭いお仕事なんだ、つい那智さんかっこよく表してしまう 「りん子フィルター」ってやつね。もちろんそれはそれでとっても大変そう（横道に逸れた！）……移動のときに「○○分になったら起こして」と電話が入ったり する。
ああ、お疲れなんだな〜、わずかな間に睡眠を取ってる。
役割りを与えられた私は、嬉々としてアラームセット。
自分も忘れちゃいけないからね。


そんな出張の前に会うことができた。
数日分の荷物を大きなバッグに詰め込んで。

新しいシャツがほしいとショップに入り、HanesのTシャツを購入。
ホテルで開封してバッグに収めて、ついでにいま着ていたシャツを脱ぎサイズ確認のために着てみる。



「はい、これあげる。」

いま着てたシャツをポイッと私に投げる。

私の手の中に、いままで那智さん着ていたTシャツ。

ああ、嬉しい。
ぎゅっと胸に抱きたいけど、そんなベタなこと恥ずかしいな。
まあ、でも、出張前の寂しい気分ってことで、いいか！？ぎゅってしちゃえ！！
密かにそっと抱きしめる。
本人は密かなつもりだけど、目の前にいるわけで「どうする？持って返っておかずにする？」なんて、身も蓋もない指摘。

「もう、そんなことに使いませんよ！！」
とか言いながら、でも、抱きしめて顔に近づいたTシャツ……ああ、匂い嗅ぎたい。


うう、でも、いま着ていた物を着ていた本人の目の前で「くんくん」と嗅ぐ行為は、変質者だよね…。
こっそり嗅いでも変質者か。

どっちにしても、変な行為。

手のシャツをこねこねして、どうしようかと迷う。

だめ、我慢できない。
ちょっと鼻を付けてみる。

「くん」（「くんくん」よりもっと一瞬ね＾＾）
ああ、那智さんの匂い。
いつも私が抱きついたときに感じる匂い。

きゃうん♪嬉しい♪

でも、この変な行為が恥ずかしくて、サッと膝に戻す。

恥ずかしかった…、でも、もう一回嗅ぎたい…もじもじ…うう我慢できない嗅いじゃえ！！…「くんくん」…嬉しい、でも、恥ずかしい、サッと膝に戻す。

恥ずかしかった…、でもまた嗅ぎたい…もじもじ…「くんくん」…慌てて戻す。

もじもじ…「くんくん」…戻す…もじもじ…「くんくん」…戻す…もじもじ…「くんくん」…戻す

延々と繰り返す、もう、ばかみたい。

これじゃあ、ドメスティックバイオレンスならぬ、ドメスティックストーキングだわ！
でも、あんまり嬉しくてやめられない。



香り付きTシャツを置き土産に那智さんは出張に出かけていった。
今頃は無理難題をこなし解決しながら全国を飛び回っているはず（りん子フィルター＾＾）

もちろんお土産を「おかず」になんかしていません。
マフラーみたいに首に巻いたり、ブランケットのように体に掛けてお昼寝したり、お風呂上がりのおやじのように肩に掛けてウロウロしたり、たまに（？）くんくんしてるだけ。

え？そのほうが異常！？

うう、そうかもしれない＾＾；

独特な幸福感



もともと自分のファンタジーになかったことが、何かをきっかけに望むようになっていく。

もともとファンタジーになかったけど、深層では望んでいたことなのか、それとも新たに生まれたことなのか、それは自分でもわからない。

それは他者の影響だったり、那智さんとの行為で芽生えたり。

でも、一番確実に「望み」として植え付けられるのは、那智さんがそれをとても望むということ。

自分の願望を叶えてもらうようにお願いするのは、好きじゃない。
変態的なことをする動機付けを「自分がしたいから」というのは、恥ずかしく、そして、なんだか情けない。
お願いしてしてもらっても、それほど喜べない、やっぱり「那智さんがとてもとてもそれをしたい、させたい」と思う情熱があるからこそできる、と思ってる。

お願いして自分がしたいことをしてもらうより、那智さんがしたいことが私のしてほしいこと。
時々お願いもするけど、そうするとそれよりもワンランク上の酷いことをするから、それは実はありがたい。
そうすると、それは「那智さんのしたいこと」に変わるからだ。


ちょっと話が逸れちゃった＾＾；

もともとファンタジーになかったことが、私の喜びになる。

スカトロが最たる例。
といっても、最終到達の「美味しそうにむしゃむしゃ食べる」までには至っていないけど。
那智さんの排泄物を手や口や体で受けることは、時に苦しいけど、喜んで濡れる、そして、次を待ち望む。
全身を那智さんの排泄物まみれにしてほしいと思う。

アナルセックスもそうだ。
それは恐怖だけで、なぜかSM的行為として認識してなかった。
それがいまでは、「してもらう」幸せなことになっている。


そして、もうひとつが、おまんこの毛を剃ることだ。
これも、SMの話題では聞いたことがあった。
「ご主人様のものという証拠、ご主人様を思って日々手入れする」なんて感じね。
でも、なんだかピンと来なかったのよね。
なんでだろう。
結婚しているからという理由以前に、したいとも思わなかったし、それは私の快感ではなかった。


数ヶ月前、那智さんは何の予告もなしに剃刀を持ってきて「おまんこの毛剃る？」と聞いてきた。（1/16「独特な幸福感」の「電気剃刀」に書いてあります。）

その瞬間、私の針がぎゅ〜んと振れて、いままで圏外だった「剃毛」を急激に意識することになった。
結局、危険だということで、私は断った。
もとろん、「危険」という理由が付いたことには無理強いをする人じゃないから、それはしなかった。


だけど、不思議。
那智さんの「する？」が、私を変える。
したいと思うことが、私はしてほしくてたまらない。

この気持ちね、献身じゃないの。
那智さんの楽しみのために私を差し出すという感覚は、すごーく少ない。
魔法のように、「それをしてほしく」なってしまうの。

断るとき私は泣いた。
それは、謝罪ではなくて、悲しかったから。
那智さんの望み通りになれなくてごめんなさいではなくて、したいことができない悲しい涙。
子供のころ、楽しみにしていたことが流れてしまったようなときに、流した涙と同じだった。


そのときは、最終的には「ちょっと剃る」で気持ちを収めたけど、それもどちらかというと那智さんが慰めてくれたような感じだった。

その薄くなったおまんこを見て「かわいい」とめずらしく感情をあらわにして那智さんが言ったのを聞いて、更にそれは私の「望む」ことになっていったんだ。



それから数ヶ月。
なんの前触れもなく剃刀を取り出したときのように、電話で不意に「毛、剃るか？」と言う。

ああ、嬉しい。
那智さんの「かわいいりん子」になりたい。

でも、これは結婚している私には危険なことだ。
散々迷う。

そして、強力な後押しを求める。
「那智さんがどうしてもしたいというなら…。」
「俺が、どうしてもって思わないとダメ？」

胸をぎゅーーーっと掴まれたみたいだ。

この感覚、きっと上手に伝えられない（けど書く＾＾；）。
いままでは那智さんが強烈にしたいと思ってくれることが、私の免罪符だった。

でも、この会話で、「強烈な情熱」がなくても、那智さんがしたいことをしてもらうことが喜び、もっというと、那智さんがしたいかどうか二の次で「那智さんにしてもらう」ことが、私の望みだということを認識してしまった。

これは、ちょっと衝撃。
引き返せない階段をまた一歩昇ってしまったような、落ち着かない気持ちになる。

那智さんのしたいことをしてほしいということには変わりないけど、那智さんにしてもらうことが私の喜びという、とても私本意で、それでいて、那智さん自身のハードルを下げるこの感情。（だって、「どうしてもしたい」という動機付けなしでも、那智さん、できちゃうってことだもんね）

私、こんなんでいいの！？という自分を責めるような気持ちだ。
ある側面は「私本意」の贅沢な感情、別な側面は「簡単に那智さんの言う通り」になってしまうみじめな状況になりかねない感情、この矛盾する感情が天秤の両端でゆらゆらして、落ち着かない。



那智さんにしてもらいたい。

フェラチオのように形として、私がしている行為でも「してもらっている」という感覚だ。
一見好きなように扱われてるけど、実は私がしてもらっていて、私が喜んでる。
享受してると、感じる。


もともとファンタジーとしてなかったおまんこの毛を剃った。
それは那智さんの楽しみであったかもしれないけど、私には那智さんにしてもらったという幸福な事実だった。




「どうしてもって思わないと、ダメ？」
これって、共犯にさせられてる！？と思わなくもないけど（笑）

独特な幸福感




めずらしく遅い時間にメールが届く。
「まだ事務所。アルプスの少女ハイジにはまってた。」

あらら、こんな時間までハイジ観てたんですか！？

なんかありますよね、パソコンで無料でそういうの観られるやつ。
那智さんあれを時々利用するみたいで、私が事務所に行って、仕事が立て込んでるときとかおとなしくさせる手段として「未来少年コナン」を観せられたりしてます。

それで「ハイジ」だったわけです。

来るはずないと思っていたところにメールが来た嬉しさと「ハイジ」ってことが相まって、ちょっと揶揄してしまう。
「那智さん、ハイジ好きなんですか！？」
返って来た答え。
「りん子よりも好き！！」
ここで私はつまずく…。あれ？ほんの少し心がささくれ立ったみたいだけど、深夜のメールのやり取りだからと冗談で返す。
「那智さんのロリコン〜。」

「断じてそれはない。背景や人物構成の描き方、ストーリーが好きなだけ。」

真剣に返されて、取り残されてしまったみたいな感じ。
どんどんささくれが悪化していく。

「まだ観ている最中ですよね？二番目はおとなしく引き下がります。おやすみなさい。」


これだ、もうダメ。
まったく冗談だってわかっていても、「りん子よりも好き」という比較が悲しくなってしまう。

翌朝、朝の電話タイムでそれを伝える。

「那智さん、わかりました。私比べられるのが嫌なんです。」
「はあ？なんのこと？」

「昨日、那智さん、私よりハイジが好きって言いました。」
「冗談に決まってるだろ！？」

「はい、冗談だってわかってても流せないのです。比べられると悲しくなっちゃう。」
「くだらない（笑）、実在しないものなんだよ！！」

ああ、ばかみたい、こんなことで涙がツーッと流れる。
わかってるけど、消化できないよ〜というようなことをしばらく訴えて、立ち直ろうとジタバタ＾＾；

「でも、ハイジは女の子です。これが『りん子より明太子が好き』って言われたら大丈夫かもしれないけど。」

「明太子なら、大丈夫なんだ？（笑）」


「……多分……。」



「それでも多分！？（笑）」


さすがに自分でもバカみたいに思えてきて、この辺りから泣き笑い状態。
バカらしいついでにお願いする。

「那智さん、ハイジよりりん子が好きだって言ってください。」
「（しょーがねーなー）はいはい、ハイジよりりん子が好きだよ。」

ああ、これで大丈夫。
悲しかったことを那智さんに伝えたから、もう大丈夫。


冗談で比べてしまったばっかりに、４○才にして「ハイジより…」なんて言うはめになってしまった那智さんは、うっとうしい私の被害者（笑）